Rakennusprojektin vastaavat - nämä tarvitaan

Aloitteleva rakentaja on vähintäänkin peukku vähintäänkin suussa, kun projektiin liittyy kaikenlaista terminologiaa. On valvojaa ja vaatimusta, lupaa ja lomaketta. Ja putkimies, joka ei tule paikalle, mutta se on silti projektin luotettavin osuus.

Nyt kun oma projekti on ihan oikeasti alkanut, erilaisia valvojia ja mestaroitsijoita todella tarvitaan. Jotta rakennusvalvonnan jokainen pikkujoulujen jatkoilla tonttulakista vedetty oikku saataisiin täytettyä, kannattaa varautua siihen, että työmaalla näkyy ainakin seuraavat oman alansa asiantuntijat.

Aloitetaan projektin tärkeimmästä henkilöstä.

Vastaava mestaaja

Projektin sielu (tai musta aukko elämänkatsomuksesta riippuen), joka katkoo unelmilta siivet, musertaa toivon ja tummentaa taivaanrannan. Kun asiakas haluaa portaat, vastaava mestaaja tietää, miksi niitä ei voi tehdä. Kun asiakas pohtii talon materiaalia, vastaava mestaaja kertoo miksi mikään muu kuin se talo, missä hän itse asuu, ei ole rakennusteknisesti kelpo. Vastaavan mestaajan tehtävä on tietää ja osata kaikki, vaatia paljon ja pitää asiakkaan puolta. Jos vastaava mestaaja mokaa ja asiakkaan rahoja palaa turhaan, protokollan mukainen anteeksipyyntö kuuluu “oho, katoppa”.

Rakentaja kulkee kohti vastaavaa mestaajaa. Luvassa on puolentoista tunnin luento aiheesta: “Etkö sinä helevetin pösilö ymmärrä, että ei se ilmanvaihto noin onnistu!”

HV-vastaava

Jokainen, jolla on vähintään kolmen kuukauden työkokemus rakennusalalta, on oppinut tarvittavat taidot ja riittävän sanavaraston HV-vastaavana toimimiseen. Tätä tehtävää voi hoitaa verbaalisesti asiakkaitaan tai valittavia naapureita kohtaan tai ihan vain fyysisellä toiminnalla, kuten tulematta sovittuna aikana paikalle tai vastaamatta mihinkään yhteydenottoon. HV-vastaava päättää yleensä yhteistyönsä ylisuureen, epäselvään ja perustelemattomaan laskuun. Kun asiakas huomauttaa tästä, HV-vastaava pääsee taas hoitamaan tehtäväänsä.

KVG-vastaava

KVG-vastaavan olennaisin ominaisuus on penseys. Tähän tehtävään ei kannata valita henkilöä, joka on osoittanut orastavaakaan yhteistyö- tai kommunikointikykyä tai palvelualttiutta. Toisin sanoen KVG-vastaavakin on helppo löytää. Asiakkaan kysellessä asioita KVG-vastaavan tehtävänä on osoittaa tietävänsä vastaukset, mutta ilmaistava asiat epäselvästi tai pilkallisesti, jolloin hän osoittaa asiakkaalle tämän paikan ja ohjaa tämän etsimään vastauksia netistä. Kun KVG-vastaava kuulee asiakkaan etsineen vastauksia netistä, hän suhtautuu asiaan pilkallisesti.

EVVK-vastaava

KVG- ja EVVK-vastaavan roolit ovat usein yhdistettävissä. Tämä tapahtuu usein ihan luonnostaan, sillä harjaantuneenkin ammattilaisen on vaikea havaita missä ylimielisyys loppuu ja halveksunta alkaa. EVVK-vastaavakaan ei kuitenkaan halveksi kaikkea, sillä hänen tehtävänsä ulkopuolelle on rajattu laskuttaminen. Laskut tulevat säntillisesti, joskaan niiden oikeellisuus ei vastaavaa voisi vähempää kiinnostaa.

EVVK-vastaavasta tuli kirjoitettua vähän turhan jyrkästi. Kyllä EVVK-vastaavaakin kiinnostaa. Häntä ei vaan kiinnosta mikään sinun projektiisi liittyvä. 

EMT-vastaava

EMT-vastaava saattaa joskus olla vastaavan mestaajan sivurooli. Vastaava mestaaja on ikään kuin bulvaani, joka tuo tehtävään vakuuttavuutta ja egoa, kun taas todellinen osaaminen on EMT-vastaavan käsissä. Tai emmätiä. EMT-vastaavan aikaansaannoksia voivat olla esim. keittiösaarekkeen wc-pönttö, lattialämmityksen kytkin puuhellassa sekä ledivalot ontelolaatoissa.

MV-vastaava

Tämä tehtävä on monelle mieluisa - siinä kun pääsee möläyttelemään täysin perusteettomasti pimeimmät ennakkoluulonsa ja rasistisimmat mielipiteensä katteettomiin lähdeviittauksiin tukeutuen. Puhetyyli ja sanavarasto ovat 70-luvun viihdeohjelmista ja 80-luvun miestenlehdistä. MV-vastaavan tehtävä ei kuitenkaan ole siinä mielessä helppo täyttää, että henkilön on täytynyt säilyttää tietynlainen viattomuus omien uskomustensa suhteen.

MV-vastaava käy sisäistä dialogia tajuttuaan, että ribsien palaminen grillissä ei ehkä sittenkään ole maahanmuuttajien vika. 

KRP-vastaava

Luulisi, että kyseessä on harmaan talouden torjunnasta vastaava henkilö, mutta oikeasti nimestä vain puuttuvat vokaalit Y ja Ä.

CCCP-vastaava

Niin sanottu vanhan liiton mies. Hän on ollut tekemässä viiden miljoonan pakkosiirretyn asukkaan betonilähiöitä Siperian Ksibrobjovitshuljanskiin ja tietää seitsemäntoista tapaa kastella lasivilla ennen sen asentamista. On varma mielipiteissään ja tekee unissaan yhä matkoja Krimille, jossa yhdellä sukkahousuparilla sai sanonkomämitä. MV-vastaava sanoisi.

CCCP-vastaavalla on monia herkullisia tarinoita kerrottavana Neuvostoliiton ajalta. Hän kertoilee niitä mieluusti työmaalla hintaan 70€ + alv.

VHS-vastaava

Asiansa osaava vastaava mestaaja, joka ei ole vielä kuitenkaan oppinut ihan kaikkea 2000-luvun ATK:sta. Hänelle ei kannata lähettää liitetiedostoja eikä jakaa niitä Google drivessa, sillä VHS-vastaava ei aina muista, onko hänen sähköpostiosoitteensa martti vai ät miukumauku. Joskus asiakas voi sattumalta huomata saaneensa sähköpostiinsa vastauksen feisbuukin “Kotkan taloja 1900-luvulla” -ryhmässä. Se kuuluu:

“ON KYLLÄ VOI JOS PAALUPITUUS ON YLI 3 M MUTTA VARMMISTAN RAKENNUSVALVONNASTA T MARTTI PS ISOISÄLLÄNI OLI APTEEKKI TUOSSA KAIVOKADUN JA KYMEN LAKKSON KADUN KULMASSA!”

SPR-vastaava

SPR-vastaava tarvitaan siinä vaiheessa, kun näkee punaista ja tarvitsee ristiä kannettavakseen.

HK-vastaava

70-lukunsa uzbekistanilaisten lihapatojen loimussa viettänyt CCCP-vastaava on joutunut olosuhteiden pakosta downshiftaamaan ja on Neuvostoliiton hajottua kasvattanut oman imperiuminsa keskikehoonsa. HK-vastaavan verenpaine on samaa luokkaa kuin Suomen suuntanumero ja viimeisimmässä pallolaajennuksessa aorttaan asennettiin jumppapallo. Kunhan HK-vastaava saa lopetettua puuskutuksensa, hänestä voi kuoriutua mitä mainioin MV-vastaava.

VMP-vastaava

Usein vastaavan mestaajan sivurooli. Saapuu paikalle ihan pikkasen liian myöhään, kun jokin työvaihe pitää tsekata. Saa hillittömät kilarit, kun asiat on tehty väärin ja saattaa ottaa spontaanisti hetkeksi myös MV-vastaavan tehtävät. Kun pulssi tasaantuu ja asiakas kysyy, mitäs nyt sitten tehdään, VMP-vastaava ryhtyy KVG-vastaavaksi ja asiakkaan vaatiessa vastauksia VMP-vastaava pamahtaakin ihan HV-vastaavaksi, kunnes poistuu työmaalta EVVK-vastaavana.

VMP-vastaavalta ei taaskaan kysytty, ja nyt hänellä on teräsbetonitolppa rektaalissa ja keräkaali sieraimessa.

LOL-vastaava

Naurettavan huono valvoja.

ROLF-vastaava

Naurettavan huono ruotsinkielinen valvoja.

 “Int' vet ja myky om hirsitalon, men nog förstår ja att laskuttaa tillräckligt!”

LOTR-vastaava

Myyttisen huono parrakas valvoja.

VR-vastaava

Ei pääse perille, jos on huono sää. Tai ihan vaan sää.

Idea postaukseen tuli keskustelusta instagramissa käyttäjän @omatalohirresta kanssa. Kiitän! 

Ja juu, laita jakoon vaan, jos siltä tuntuu. Any publishitty is good publishitty!

Kuvat: Pixabay

N-Y-T NYT! - talotoimittajien kilpailutus alkoi

Talofirmat kautta Suomen - ja Suomenlahden toisellakin puolen - ovat pidättäneet henkeä ja teroitelleet tarjouskynsiä. Tarjouspyyntö, sitä tiesivät odottaa, mutta samalla pelkäsivät, osuuko valintamme lainkaan heihin. Talotehtaiden kilpailuttaminen on armoton laji.

Hirsitalo meillä on siis haussa (vaikka maakuoppaan saatetaan päätyä) ja hirsitalotoimittajat ovat viime kuukaudet hermostuneina valvoneet yönsä ja miettineet, miten tekisivät meihin suurimman vaikutuksen. Toimitussisällöt on viilattu kuntoon ja äänensävyyn on haettu luotettavaa atakkia ja maireaa jälkikaikua. Jos vaikka Kodotus ottaisi yhteyttä.

Ja mehän otimme, suunnilleen seitsemään hirsitalotoimittajaan. Marraskuinen maanantai meni aika haipakkaa känny karvaisessa kourassa. Juttelin mukavien ja osaavien hirsifirmojen tyyppien kanssa ja pohjustin meiliin läpsähtävää tarjouspyyntöä. Kaksi ja puoli tuntia meni puhelimessa. Eikä se siihen lähipäivinä jäänyt.

"Me suositeltais lämmönlähteeks tähän teidän taloon tätä todellista kaukolämpöä. Sillä paistaa samalla myös muikut ja häätää torakat. Sukulaiset tosin lähtee vasta, kun niitä pyytää talkoisiin."

Sinänsähän sana "kilpailuttaminen" kuulostaa vähän siltä kuin vähän pulleat koirat tai ponit laitettaisiin tekemään erilaisia temppuja palkinnon toivossa. Istu! Kieri! Leiki kuollutta (tämän kuulemma moni talomyyjä osaa tosi hyvin)! Koolaa! Tee pieni reikä lattialämmitysputkeen! Kiistä kaikki! Itse toki käytän tästä prosessista humaanimpaa ja kuvaavampaa termiä "kyykyttäminen". Siinä neuvostoliittolaisella pianonsoiton opetusmetodilla uuvutetaan ja nöyryytetään vastapuoli niin, että lopputulos on loistava ja vastapuoli valmis lopettamaan hommat.

Neuvostoliitosta tulikin muuten mieleen aiempi bloggaus Berliinin muurin rakennusluvasta, ookko lukenu?

Osan firmojen kanssa käytiin läpi saman tien erinäisiä perusasioita. Joiltain tuli heti asiallisia ehdotuksia, miten tietyt asiat kannattaa tehdä ja miten ei. Kaiken kaikkiaan asiansa osaavia ihmisiä. Se lohduttaa, kun ajattelee, että talon olisi hyvä kestää esim. sortumatta, talvet ja nokkahuilunsoitto.

"Joo elikkä tää ois meidän uuden malliston kaava-aluelle sopiva malli. Sen nimi on Voldemort ja sen erikoisuus on vakiotoimitukseen kuuluva kalmanhaju."

Ensimmäiset tarkentavat puhelut tulivat samana päivänä, seuraavina päivinä niitä tuli  lisää. Kun ei ole näitä hirsitaloja tullut hirveästi tilailtua (vaikka rahaa kyllä olisi, siitä ei jää kiinni!), niin kaikenlaisia pikkupuutteita oli tarjouspyyntöön jäänyt. Kuten sellainen detalji, että kaikille toimittajille en maininnut meidän haluavan tarjouksen myös piharakennuksesta. Kolmenkymmenen tonnin pikku detalji.

Kellariin saa kivaa harrastetilaa. Salaiseen kellariin saa vielä kivempaa harrastetilaa. Shhhh!

Muutama tarjous on jo saatu. Niitä on tarkenneltu ja kyselty tyhmiä kysymyksiä (”mikä on katto?”) ja koetettu olla nielemättä kieltämme hinnat nähtyämme. Spoileri: yksikään tarjous ei ole saanut meitä toistaiseksi itkemään ilosta tai puhumaan kielillä halpuutensa vuoksi. Muuten on kyllä itkettänyt. Itkun määrä tosin taitaa olla muutenkin vakio. Ihan sama millä valmiusvaihtoehdolla talon ottaa, aina tulee lunta tupaan. Etenkin, jos ulko-ovi ei kuulu toimitussisältöön.

Kiva oli kuitenkin kaiken odottamisen jälkeen päästä eteenpäin, kun siihen lupa saatiin. Tämä tarjousten odottaminen on kuin käänteinen joulu: pukki ei tuo, mutta talotehdas kyllä vie. Hyvä, lämmin, hellä ja antelias isukki muuttuu stressaantuneeksi, kylmä rinki bärssen ympärillä käniseväksi saituriksi, joka haluaa ulkoporealtaan ja vaihtaa siksi lastenhuoneisiin maalattiat. Savi on hyvä eriste, pehmeä nukkua ja halpaa kosmetiikkaa, älä tytär valita!

Velkavankeudessa kohta oomme kaikki, oomme kaikki, kaikki. Siinää ja miinää!

Mickan-Imogenille ei ollut täysin avautunut, mitä 1,5-kerroksinen talo tarkoittaa.

Jos tuntuu siltä, että jotain voisi rangaista tämä bloggaus linkkaamalla, niin linkkaa / rankaise ihmeessä.

Kuvat: Pixabay

Berliinin muuri - rakennuslupahakemus

Berliinin muuri.

Tuo rakkauden monumentti. Tuo kommunistisen karvakouran jämäkkä puristus työläisnaisen jalomuotoisesta pakarasta. Tuo ihmiskasvoisen politiikan silhuetti. Tuo mies mua tuijottaa.

Kodotus-blogi on saanut käsiinsä harvinaislaatuisen dokumentin. Ensimmäistä kertaa bloggaamisen historiassa voimme julkistaa Berliinin muurin rakennuslupahakemuksen. Tiedämme, että tällainen poikkeaa radikaalisti Kodotus-blogin linjasta, mutta seuraavassa bloggauksessa palaamme taas vertailemaan meikkivoiteita ja tekemään spirulinasmüüthieita.

Lupahakemus löytyi sattumalta DDR:n kommunistisen puolueen keskuskomitean miestenhuoneen hyllyltä. Samassa pinossa oli muitakin "honeckerin" pyyhkimiseen tarkoitettuja asioita kuten ihmisoikeudet, vapaus, veljeys ja tasa-arvo.

Pureutukaamme pidemmittä hölötyksittä tiukkaan poliittiseen faktaan ja lähihistoriaan.

"No tossa kännissä ja läpällä Erich sitoi pioneerihuivin Nikitan "hrustsevien" ympärille. Siitä se ajatus sitten lähti. Että jos jotain muutakin jonkun muunkin ympärille."

Lupahakemuksen kohde: Muuri

Sijainti: Niiden tyhmien kakkapyllyhipsterien Berliinin ympärillä

Pituus: 155 km

Korkeus: 3,6 m

Muuta: Päältä pitää voida ampua ihmisiä kuoliaaksi

Lupatarkastaja: Günther Knüllchen, DDR:n kommunistisen puolueen esto- ja murha-arkkitehtuuriosaston betonirakennelmakomitean alempi valmisteleva virkamies ylemmän virkamiehen (Fickmich Inderarsch) ollessa lomalla Balaton-järvellä.

Tarkastuspäivämäärä: 12.8.1961

Viime vuosina katukuvaa elävöittämään on noussut lukuisia kivoja pop up -muureja.

Yleiskuvaus: Lupahakemuksen kohteena on muuri, jonka pääkäyttötarkoitus on estää. Tämä estäminen toteutetaan massiivisena yksiainerakenteena. Pääasiallinen rakennusmateriaali on neuvostoliittolaisista maaorjista sekä kapitalismin savuavista raunioista valettu betoni.

Betonin lujuusluokka: CCCP. Sosialistinen betoni on vahvempaa kuin mikään muu betoni. Laadusta vastaa Tsernobylin ydinvoimalan suunnittelutiimi.

Betonin ympäristövaikutukset: Olemattomat. Mitä ei tutkita, sitä ei ole.

Sisustussuunnittelija Knussen von Pussen-Fussenin mukaan tällainen iso aukio  saa kultaisemmat feng shuihkut, jos siihen rakennetaan betonimuuri.

Naapurien kuuleminen: Hoidettu Pariisin rauhansopimuksessa. Länsinaapuri Kennedy toivoi muurin väritystä sinipunavalkoiseksi, mutta Leipzigin hallinto-oikeutta ei olisi voinut vähempää kiinnostaa. Kennedy jätti kuuluisan vastalauseen: "Ich bin ein Berliner und Donald Trumpf ist ein Arscholigen!" Ranska vaati samoja värejä eri järjestyksessä, mutta antautui välittömästi, kun timpuri Horst von Homolka löi vasaralla sormeensa ja kirosi.

Pohjatutkimus: Pohjalla on tutkimuksen mukaan työväestön valtava pettymys omistavan luokan itsekkyyteen. Perustamistapalausunnon antoi Oy Gulag AB:n pääsihteeri V. I. Lenin. Lausunnon mukaan kommunistisen muurin voi perustaa miten tahansa, minne tahansa ja milloin tahansa.

Lauletaan yhdessä: "Lenin-sedän otsalle voi rakentaa vaikka ydinvoimalan!"

Pintatasaussuunnitelma: Kuha on korkeammalla kuin kapitalisteilla.

Julkisivuväritys: Uudisrakennuksissa tulee esittää erillinen hankkeen ulkoväriselvitys värimalleineen kahtena kappaleena. Yksi kappale on annettu Honeckerille, toinen Brezneville. Molemmat vaativat väritystä harmaammaksi. Ks. myös naapurien kuuleminen.

Siinä aitaa kaatuu ja muurit nousee, kun kaksi pääsihteeriä puhuu hiljaa kommunismista.

Energiaselvitys ja -todistus: Todistukseksi käy puolueen jäsenkirja. Muuri on energiatehokas. Sen käyttövoimana on viha, turhautuminen ja propaganda. Se myös estää epätoivotut energiavirrat idästä länteen. Toiseen suuntaan virtaa ei olekaan.

Selvitys rakennus- tai purkujätteen käsittelystä ja hyödyntämisestä: Mikäli pilaantuneita rakennusmateriaaleja tai muuta jätettä syntyy, niiden olemassaolo kiistetään ja/tai niistä rakennetaan asuntoja kansalaisille.

Piirustukset: Tossa

Berliinin muurin leikkauskuva sekoittui vahingossa Kreuzbergin esikoulun pikku Görschtin piirrokseen "Leonidin pötchkö - harmaa ja lötkö"

Tankkipaikat: Tankkipaikkoja on rakennettava vähintään asemakaavassa edellytetty määrä. On myös huomioitava neuvostotankkien kääntymisen vaatima tila, jotta ne mahtuvat ampumaan omia kansalaisiaan selkään.

Istutukset: Kasveiksi lasketaan kommunistisen puolueen pääsihteerit.

Kuvassa monen poliitikon pään älykkäin osa.

Meluselvitys: On varmistuttava, että keskellä yötäkin rakennettavaksi suunnitellun muurin vaikutukset lähiympäristöön saadaan riittävän häiritseviksi, jotta kapitalisti menettäisi varmasti yöunensa. Melunhallintasuunnitelman mukaan Länsi-Berliiniin kantautuvan yhtäjaksoisen melun on ylitettävä joka hetki vähintään 93 dB. Lisäksi seuraaviksi vuosikymmeniksi toisistaan erotettavien perheiden itku ja hammastenkiristys on saatava kuuluviin myös massiivirakenteen läpi.

Muuriin AK-47:llä ammutut reiät parantavat painovoimaista ilmanvaihtoa. On kuitenkin huolehdittava, ettei kapitalistinen happi turmele työläisten keuhkoja. Näin kävi esim. kun Suomen televisiossa esitettiin Emmanuelle ja Viron kommunistisessa kansantasavallassa katsottiin sitä.

Esteettisen arvot: On vaarana, että muurista tulee liian hyvännäköinen. Tämän vuoksi arkkitehtuurin keskuskomitean on kiinnitettävä erityistä huomiota värisävyyn, jonka on oltava neuvostoharmaa. Ei unkarilaisisia tai tsekkiläisiä ihmiskasvoisia harmaan sävyjä, vaan maaorjuuden pahoinvoinnista kumpuavaa sielun syvintä harmautta kasvottoman keskusvallan saappaan rautakoron alla.

Huleverisuunnitelma: Koska hakemuksessa korostetaan tarvetta ampua ihmisiä kuoliaaksi, huleveret on hoidettava asianmukaisesti. Länteen yrittävien pettureiden veren pitää voida pelotevaikutuksen vuoksi valua dramaattisesti, mutta toisaalta pysyä Itä-Saksan puolella, jottei länsi saisi pientäkään imagovoittoa edes osan pakenijasta selvitessä kapitalistien puolelle.

Osa verestä voidaan siirtää avo-ojissa, osa johdetaan salaojissa. Niissä samoissa, joista Stasi kurkkii. 

Viemäriliitoslausunto: Paska virtaa lähinnä Moskovaan.

Loppulausunto: Selvitys kunnossa. Myönnän luvan aloittaa rakentamisen ensi yönä. Kiusa se on pienikin kiusa. 

(Toistaiseksi vielä jakamattomassa, mutta ihan pian tulevassa Itä-)

Berliinissä 12.8.1961

Günther Knüllchen

Kommunismi on harmaampaa aidan toisella puolella

Kuvat: Pixabay / minä itte (arvaa mikä näistä)