Berliinin muuri - rakennuslupahakemus

Berliinin muuri.

Tuo rakkauden monumentti. Tuo kommunistisen karvakouran jämäkkä puristus työläisnaisen jalomuotoisesta pakarasta. Tuo ihmiskasvoisen politiikan silhuetti. Tuo mies mua tuijottaa.

Kodotus-blogi on saanut käsiinsä harvinaislaatuisen dokumentin. Ensimmäistä kertaa bloggaamisen historiassa voimme julkistaa Berliinin muurin rakennuslupahakemuksen. Tiedämme, että tällainen poikkeaa radikaalisti Kodotus-blogin linjasta, mutta seuraavassa bloggauksessa palaamme taas vertailemaan meikkivoiteita ja tekemään spirulinasmüüthieita.

Lupahakemus löytyi sattumalta DDR:n kommunistisen puolueen keskuskomitean miestenhuoneen hyllyltä. Samassa pinossa oli muitakin "honeckerin" pyyhkimiseen tarkoitettuja asioita kuten ihmisoikeudet, vapaus, veljeys ja tasa-arvo.

Pureutukaamme pidemmittä hölötyksittä tiukkaan poliittiseen faktaan ja lähihistoriaan.

"No tossa kännissä ja läpällä Erich sitoi pioneerihuivin Nikitan "hrustsevien" ympärille. Siitä se ajatus sitten lähti. Että jos jotain muutakin jonkun muunkin ympärille."

Lupahakemuksen kohde: Muuri

Sijainti: Niiden tyhmien kakkapyllyhipsterien Berliinin ympärillä

Pituus: 155 km

Korkeus: 3,6 m

Muuta: Päältä pitää voida ampua ihmisiä kuoliaaksi

Lupatarkastaja: Günther Knüllchen, DDR:n kommunistisen puolueen esto- ja murha-arkkitehtuuriosaston betonirakennelmakomitean alempi valmisteleva virkamies ylemmän virkamiehen (Fickmich Inderarsch) ollessa lomalla Balaton-järvellä.

Tarkastuspäivämäärä: 12.8.1961

Viime vuosina katukuvaa elävöittämään on noussut lukuisia kivoja pop up -muureja.

Yleiskuvaus: Lupahakemuksen kohteena on muuri, jonka pääkäyttötarkoitus on estää. Tämä estäminen toteutetaan massiivisena yksiainerakenteena. Pääasiallinen rakennusmateriaali on neuvostoliittolaisista maaorjista sekä kapitalismin savuavista raunioista valettu betoni.

Betonin lujuusluokka: CCCP. Sosialistinen betoni on vahvempaa kuin mikään muu betoni. Laadusta vastaa Tsernobylin ydinvoimalan suunnittelutiimi.

Betonin ympäristövaikutukset: Olemattomat. Mitä ei tutkita, sitä ei ole.

Sisustussuunnittelija Knussen von Pussen-Fussenin mukaan tällainen iso aukio  saa kultaisemmat feng shuihkut, jos siihen rakennetaan betonimuuri.

Naapurien kuuleminen: Hoidettu Pariisin rauhansopimuksessa. Länsinaapuri Kennedy toivoi muurin väritystä sinipunavalkoiseksi, mutta Leipzigin hallinto-oikeutta ei olisi voinut vähempää kiinnostaa. Kennedy jätti kuuluisan vastalauseen: "Ich bin ein Berliner und Donald Trumpf ist ein Arscholigen!" Ranska vaati samoja värejä eri järjestyksessä, mutta antautui välittömästi, kun timpuri Horst von Homolka löi vasaralla sormeensa ja kirosi.

Pohjatutkimus: Pohjalla on tutkimuksen mukaan työväestön valtava pettymys omistavan luokan itsekkyyteen. Perustamistapalausunnon antoi Oy Gulag AB:n pääsihteeri V. I. Lenin. Lausunnon mukaan kommunistisen muurin voi perustaa miten tahansa, minne tahansa ja milloin tahansa.

Lauletaan yhdessä: "Lenin-sedän otsalle voi rakentaa vaikka ydinvoimalan!"

Pintatasaussuunnitelma: Kuha on korkeammalla kuin kapitalisteilla.

Julkisivuväritys: Uudisrakennuksissa tulee esittää erillinen hankkeen ulkoväriselvitys värimalleineen kahtena kappaleena. Yksi kappale on annettu Honeckerille, toinen Brezneville. Molemmat vaativat väritystä harmaammaksi. Ks. myös naapurien kuuleminen.

Siinä aitaa kaatuu ja muurit nousee, kun kaksi pääsihteeriä puhuu hiljaa kommunismista.

Energiaselvitys ja -todistus: Todistukseksi käy puolueen jäsenkirja. Muuri on energiatehokas. Sen käyttövoimana on viha, turhautuminen ja propaganda. Se myös estää epätoivotut energiavirrat idästä länteen. Toiseen suuntaan virtaa ei olekaan.

Selvitys rakennus- tai purkujätteen käsittelystä ja hyödyntämisestä: Mikäli pilaantuneita rakennusmateriaaleja tai muuta jätettä syntyy, niiden olemassaolo kiistetään ja/tai niistä rakennetaan asuntoja kansalaisille.

Piirustukset: Tossa

Berliinin muurin leikkauskuva sekoittui vahingossa Kreuzbergin esikoulun pikku Görschtin piirrokseen "Leonidin pötchkö - harmaa ja lötkö"

Tankkipaikat: Tankkipaikkoja on rakennettava vähintään asemakaavassa edellytetty määrä. On myös huomioitava neuvostotankkien kääntymisen vaatima tila, jotta ne mahtuvat ampumaan omia kansalaisiaan selkään.

Istutukset: Kasveiksi lasketaan kommunistisen puolueen pääsihteerit.

Kuvassa monen poliitikon pään älykkäin osa.

Meluselvitys: On varmistuttava, että keskellä yötäkin rakennettavaksi suunnitellun muurin vaikutukset lähiympäristöön saadaan riittävän häiritseviksi, jotta kapitalisti menettäisi varmasti yöunensa. Melunhallintasuunnitelman mukaan Länsi-Berliiniin kantautuvan yhtäjaksoisen melun on ylitettävä joka hetki vähintään 93 dB. Lisäksi seuraaviksi vuosikymmeniksi toisistaan erotettavien perheiden itku ja hammastenkiristys on saatava kuuluviin myös massiivirakenteen läpi.

Muuriin AK-47:llä ammutut reiät parantavat painovoimaista ilmanvaihtoa. On kuitenkin huolehdittava, ettei kapitalistinen happi turmele työläisten keuhkoja. Näin kävi esim. kun Suomen televisiossa esitettiin Emmanuelle ja Viron kommunistisessa kansantasavallassa katsottiin sitä.

Esteettisen arvot: On vaarana, että muurista tulee liian hyvännäköinen. Tämän vuoksi arkkitehtuurin keskuskomitean on kiinnitettävä erityistä huomiota värisävyyn, jonka on oltava neuvostoharmaa. Ei unkarilaisisia tai tsekkiläisiä ihmiskasvoisia harmaan sävyjä, vaan maaorjuuden pahoinvoinnista kumpuavaa sielun syvintä harmautta kasvottoman keskusvallan saappaan rautakoron alla.

Huleverisuunnitelma: Koska hakemuksessa korostetaan tarvetta ampua ihmisiä kuoliaaksi, huleveret on hoidettava asianmukaisesti. Länteen yrittävien pettureiden veren pitää voida pelotevaikutuksen vuoksi valua dramaattisesti, mutta toisaalta pysyä Itä-Saksan puolella, jottei länsi saisi pientäkään imagovoittoa edes osan pakenijasta selvitessä kapitalistien puolelle.

Osa verestä voidaan siirtää avo-ojissa, osa johdetaan salaojissa. Niissä samoissa, joista Stasi kurkkii. 

Viemäriliitoslausunto: Paska virtaa lähinnä Moskovaan.

Loppulausunto: Selvitys kunnossa. Myönnän luvan aloittaa rakentamisen ensi yönä. Kiusa se on pienikin kiusa. 

(Toistaiseksi vielä jakamattomassa, mutta ihan pian tulevassa Itä-)

Berliinissä 12.8.1961

Günther Knüllchen

Kommunismi on harmaampaa aidan toisella puolella

Kuvat: Pixabay / minä itte (arvaa mikä näistä)

Voi vee vee vee! - waiting waiting waiting

Ihan mahtavaa tämä odottelu! Tai siis kahden vuoden odottelu. Tai kahden ja puolen vuoden odottelu. Pikkujuttujahan nämä toki ovat. Talo, koti, tontti, mitä niitä nyt on.

Kevät 2017

Ensin odoteltiin, millaisia suunnitelmia suuri ja mahtava rakennusyhtiö oli tehnyt havittelemilleen naapuritonteille (kuusikerroksinen kerrostalo), sitten odoteltiin saman rakennusyhtiön tarjousta meidän tontistamme (huono), sitten odoteltiin muuten vaan.

Nico-Kimi odottaa, että betoni kuivuu.

Kesä 2017

Saatiinkin suurelta ja mahtavalta rakennusyhtiöltä parempi tarjous tontistamme ja päätettiin myydä.

Syksy 2017 

Solmittiin esisopimus tonttimme myymisestä (ja lastemme synnyinkodin jyräämisestä). Itkettiin. Alettiin odotella kaavaprosessin alkamista kaupungin koneistossa.

Seija-Quinoa odottaa, että lähestyvä jyly tarkoittaisi paalutuskoneen saapumista tontille.

Kevät 2018

Odoteltiin, alkaako kaupunki kaavoittaa tonttia, jonka toivoimme voivamme ostaa nykyisen tilalle.

Kesä 2018

Odoteltiin tilaamiamme makkaraperunoita Ismon grillillä.

Ramses-Gandalf von Knösselberg odottaa, että emännän iltaviskiin sekoitetut silmätipat alkaisivat vaikuttaa.

Syksy 2018

Odoteltiin, milloin nykyisen kotimme tontin kaavamuutos valmistuu, milloin siitä saadaan kaupat tehtyä ja milloin sen seurauksena pitää hilpaista kapsäkkien kanssa kaivurien tieltä.

Odoteltiin myös, miten havittelemamme uuden tontin kaavamuutos etenee.

Dirrt69Boy odottaa, että joku ottaa kuvan räppilevyn kanteen, koska oikea jalka on just niinku pitää.

Joulu 2018

Nykyisen kotimme tontin kaavamuutos meni läpi. Jee! Saadaan rahaa.

Eiku.

Naapurit valittivat kaavamuutoksesta hallinto-oikeuteen. Ei saadakaan rahaa.

Odoteltiin, että paha mieli menisi ohi. Ei mennyt. Joulu kyllä meni.

Lauri Liito-orava odottaa, että metsurin sahasta loppuu bensa. 

Kevät 2019

Odoteltiin havittelemamme tontin kaavamuutoksen valmistumista.

Odoteltiin iiiiiiiihan rauhassa naapureiden tekemän valituksen ratkaisua hallinto-oikeudessa.

Yks Ilpo Punavuoresta vaan odottaa, että Glorian koti tekisi jutun uudesta, monoliittisesta wc-istuimesta.

Kesä 2019

Havittelemamme tontit tulivat haettavaksi. Haimme. Odottelimme. Saimme.

Game of Thronesin sen jalattoman hemmon näköinen hemmo odottaa, että joku rakennusalalla olisi epähuomiossa mukava. 

Nyt

Naapureiden valitus kaatui hallinto-oikeudessa. Odottelemme, hakevatko valituslupaa korkeimmasta hallinto-oikeudesta.

Me odottelemme. Jos et tiedä mitä, palaa suoraan lähtöruutuun kulkematta vankilan kautta. 

Olemme toki lähteneet viemään uutta taloprojektia eteenpäin (siitähän tämä blogi kertoo, yllättäen). Odottelemme tällä hetkellä myös, mitä tulevan tontin naapurit sanovat toiveestamme saada rakentaa hieman kaavassa sallittua lähemmäs tontinrajaa.

Vastaava mestari on syyslomalla. Odottelemme, että palaa lomalta.

Jasmique-5G odottaa, että tulisi 6G.

Kodotus eli kodin odotus. Tuli valittua turhankin osuva nimi blogille.

Seuraavan blogin nimeksi tulee "järjettömän suuri ja lyhyessä ajassa tapahtunut vertaansa vailla oleva menestystarina".

Kuvat: Pixabay

VAROITUS: Asiasisältöä! Tontti hankittu. Toistan, tontti hankittu! Ehkä. Tavallaan. Kai.

Hyvästi kotipihamme juhannusruusu, jonka sisällä on piikikäs ötökkä.

Kuva: Minä ihan itte

Se kuulkaa elämä joskus mullistuu aika muikeasti. Mahottoman mukava insinööri suuresta rakennusliikkeestä soittaa ovikelloa ja kysyy, mitä tykkäisin jos naapuritontille nousisi kuusikerroksinen kerrostalo. En tykännyt.

Ja tässä sitä ollaan yli kaksi vuotta myöhemmin. Naapuritontille nousee se kuusikerroksinen kerrostalo. Tien toiselle puolelle kolmikerroksinen. Erona on vain se, että me liityimme pimeyden voimiin ja päädyimme myymään omankin tonttimme suurelle rakennusliikkeelle. Ei tosin tämän mahottoman mukavan insinöörin firmalle, vaan toiselle. Sekin päätös tehtiin jo lähes pari vuotta sitten ja siitä lähti kaavarumba pyörimään. Osallistumis- ja arviointisuunnitelman jälkeen tuli ehdotusvaihe, sitten luonnosvaihe ja lopulta hyväksymisvaihe. Tai - kuten meilläpäin sanotaan - sokki-, viha, suru- ja alistumisvaihe.

Hyvästi kotipihamme sinivuokko.

Kuva: Ihan itte otin tänkin.

Tämä selittää myös blogimme nimeä. Kodotus on ollut ja on yhä odotusta. Rakas, rujo, rempattu rintamamiestalomme katoaa jollain aikataululla maailmankartalta. Tilalle nousee kerrostalo. 13 vuotta sitten ostimme talomme mielestämme hyvältä paikalta. Ostimmekin sen vähän turhan hyvältä paikalta.

Ja se odotus. Sitä on riittänyt. Ensin odotettiin, mitä tonteille on suunniteltu. Sitten odotettiin rakennusliikkeen tarjousta tontista. Se oli huono. Hylkäsimme sen ja totuttelimme ajatukseen kerrostalon parvekkeista omenapuidemme takana. Tuli parempi tarjous. Pohdittiin. Hyväksyttiin tarjous. Odotettiin kaavarumban käynnistymistä. Kirjoitimme rakennusliikkeen kanssa esisopimuksen tonttimme myymisestä. Itkimme.

Hyvästi kotipihamme tuoksuvitukka.

Kuva: Eikös hallittu kompositio jo sen kerro? Mun ottama!

Kaavamuutos puksutti kaupungin koneistossa tasaisen rauhallisesti. Naapureita ymmärrettävästi harmitti, kun rintamamiestalon tilalle nousee neljä kerrosta. Selitin heille meidän tilanteemme. Pakko oli valita ruton ja koleran väliltä, joskin nyt kuulostan ehkä turhan marttyyrilta tämän ensimmäisen maailman ongelmani kanssa. Mutta kai oman kodin suhteen saa ollakin vähän melodramaattinen?

Hyvästi kotipihamme Faces-festarin vakikävijän tukalta näyttävä kukka.

Kuva: Arvaa kuka!

Samalla kaupunki kaavoitti lähistölle muutamaa omakotitonttia, joihin iskimme silmämme. Odotimme näiden tonttien kaavaprosessin jurnutusta ja kävimme keskustelua, josko voisimme saada ostaa toisen noista tonteista. Asiaan suhtauduttiin myötämielisesti, mikä lohdutti kaiken tämän epävarmuuden keskellä.

Hyvästi kotipihamme durandurandran.

Kuva: Kuka näitäkään lukee. Ihan sama. 

Nykyisen (ja jollain aikataululla siis entisen) kotimme kaavaprosessi hyväksyttiin loppuvuodesta 2018. Rahat käteen, bileet Thaimaassa ja hirsitaloa uudelle tontille? Ei! Sen sijaan naapureiden valitus hallinto-oikeuteen, vuosi lisää odotusta ja hyvä joulumieli.

Se kyttäämämme tontti kuitenkin meille napsahti. Siitä tuli päätös eilen. Nyt pitää maksaa pari tonnia (vasemmassa taskussa) varausmaksua ja loput tonnistot elokuun puoliväliin mennessä.

Olisi mahtavaa tuulettaa asiaa kuin

Mutku mutku. Kaavamuutos jumittaa hallinto-oikeudessa ja lapsillekin tarttisi asiasta kertoa.

Isä: Otatko juustoa leivälle?

Lapsi: Joo.

Isä: Ole hyvä. Ja tää meidän koti muuten puretaan. Otatko mehua?

Lapsi: Mitä?

Isä: Niin että otatko mehua?

Lapsi: Eiku puretaanko meidän koti?

Isä: Kato pupu ulkona!

Mutta koska nyt sentään on tontti, niin aletaan nyt sitten perata talotoimittajia läpi. Kaikilla tuntuu olevan markkinoiden tyytyväisimmät asiakkaat, joten valinta on varmasti helppo ja kaikki tulee sujumaan ongelmitta kuin sote-uudistus.

Ja kai tästä tonttipäätöksestäkin joku voi valittaa.

Hyvästi kotipihamme ruma iso vihreä kasvi. 

Kuva: Stefan von Heroinbrenner / Drogen der Welt

Valittiinko blogille hyvä nimi?