Unia piharakennuksessa - lihaa grillissä

Alkuun vastaus siihen polttavimpaan kysymykseen: ei!

Ja siis mikä se kysymys on? No kyllähän te nyt tiedätte. Ja jos ette, niin palataan siihen tuolla alempana.

Tahdon piharakennella sinua!

Saako teille puhua piharakennuksesta, kun vastaus tuohon ekaan kysymykseen oli ei? Seija Ala-Kautta nimittäin suuttui minulle, kun olin ostanut häneltä kysymättä kolme matkailuautoa, klapikoneen, London Bridgen, Arja Korisevan älppärin sekä Kouvolan ja ajoi minut pariksi yöksi piharakennukseen. Ei niin pahaa ettei jotain hyvääkin sanoi Vladimir, kun Sergein sveitsiläiselle pankkitilille kakki. Tulipa minunkin testattua piharakennus. 

En jaksanut nousta sohvalta ottamaan kuvaa piharakennuksesta. Mutta tollanen se suunnilleen on.

Plussaa: Vallentuna-vuodesoffa on ihan mukava nukkua, tosin vähän kova kihdin, luumädän ja reumatismin runtelemille lonkilleni. Koska piharakennuskin on hirttä, sen sisäilma on kuin taivahan enkeli tarjoilisi mokkapaloja porealtaassa kokovartalohieronnan jälkeen. Hengittäminen siis onnistui, joskin osasyynä saattoi olla myös, että jostain piharakennukseen fuskaa vähintäänkin riittävästi raitista ilmaa. Hirsitalot jne. 

“Seija Ala-Kautta ajoi minut pariksi yöksi piharakennukseen.”

Plussaa on myös saunan läheisyys ja Löylyvalmis-kiuas, joten himotuksen iskiessä saunominen onnistuu vaikka klo 3.47. 

Ilmeisesti IV-ghostit olivat päässeet täyttämään Perintörinsessan vappupallon, sillä se tyhjeni ensimmäisenä iltana.

Miinusta: Mikä helevetin pakko noiden palovaroittimien ledien on hehkua kuin raskaana oleva Las Vegas? Kyllähän se tietysti turvallisuutta lisää, jos kukaan ei koskaan saa edes nukuttua, kun katosta hehkuu solarium från Helvete. 

Miinusta on myös piharakennuksen pitkä ja hankala nimi. Eli Piharakennus. Kyllähän jokaisella uudisrakennuksella pitäisi nykyään olla jokin a-loppuinen mitään tarkoittamaton nimi. Mutta mikä?

Hirsia

Saunia

Anteroa

Nordea

Velkavankila

Muijaheittimuthimasta

Kukaaneiolekoskaankärsinytyhtäpaljonia?

Muu, mikä?

Siinä vaan meidän IV-tobiakset asentaa puukiukaan hormia.

Joku kaveri puhui Mörskästä. Mummulla ja paapalla oli aikoinaan tilapäiskämppänä pikkumökki, joka sai heidän talonsa laajennuksen valmistuttua nimen Lemmenpesä. Ei huono. 

“Mikä helevetin pakko noiden palovaroittimien ledien on hehkua kuin raskaana oleva Las Vegas?”

Suosittuhan tuo Lemmenpesä / Mörskä / Lepakkoluola on ollut. Tästä kertoo vaikkapa se, että Mökkerössä tähän mennessä nukkuneiden nimien alkukirjaimista voi muodostaa sanan TJALLELMJUKT. Kuulostaa kieltämättä Ikean kokovartalotyynyltä ja on varmaan skoonea ja tarkoittaa kokovartaloidioottia, joka tekee hirsitalon. 

Ei ihan Ikeaan osunut, mutta sisustustunkioon sain silti sohaistua.

Seija Ala-Kautta vetäytyy säännöllisesti Tönöön etätöihin, jollei iPadeillä saada lasten aivosähkökäyriä riittävän himmeiksi. Nyt olisi kiva saada vielä Rötiskön terassi kuntoon ja terassille vilvoittelupenkki, kun ei enää genitaalit jäädy kiinni lankkuihin. Kallis Möksähän tuo on ollut, mutta kannatti se samalla raivotaudilla rakennuttaa. 

I’ll tell you what I want, what I grilli grilli want!

Mitä tekee suomalainen mies, joka ei ole fyysisesti kyllin vahva mettätöihin eikä psyykkisesti pärjää, öö, juuri missään normitöissä? No ostaa grillin. 

En tiedä mitä noi on, mutta siinä ne oli jo kun me tää ostettiin.

Näitähän sitten olikin eri kaupoilla toinen toistaan seksikkäämmin brändättynä. 

Motonetillä on Roastmaster (tehty Kiinassa).

K-Raudalla on Cello (tehty Kiinassa). 

Tokmannilla BBQ King (tehty Kiinassa, vaikka onkin bluesahtavan cool nimi). 

Rustalla kaikkia E-kirjaimella alkavia (Elements, Excellence, Endeavour, Evolution, Eihelevetti, tehty Edelleen Edellämainitussa Kiinassa). 

S-ryhmältä löytyy Fireplus ja Silvertree (molemmat on tehnyt omin käsin norjalainen diplomi-insinööri verstaallaan Hveyrynbøygefjøerdissä. No ei, kiinalaisia ovat). 

Mustang Tampereelta (Kiinassa). 

Puuilolla on Mefisto (tehty jossain helvetin Kiinassa)

Pahiksien toinen suosikkigrilli on tietty Lucifer (Made in Xinjiang)

Sitten on Weber moninkertaisella hinnalla ja 10 vuoden takuulla. Mukaan saa baijerilaisen muhkeaviiksisen teknikon nimeltä Hans-Jürgen, nahkahousut, alppitorven sekä cd-levyllisen polkkaa. Tosin selvisi, että Weber on amerikkalainen brändi, joten läppä ei osunut lainkaan kohilleen.

“Norjalainen diplomi-insinööri verstaallaan Hveyrynbøygefjøerdissä.”

Pirkko on proteiinipitoista lähiruokaa, joka voidaan leipoa ison kiven juureen.

Tästä myöhempien aikojen pyhien sydän- ja verisuonisairauksien seurakunnasta piti sitten pähkäillä että jos perusperheelle ja satunnaisille vieraille tarttee perusgrillillä perusgrillata, niin missä olisi hinta, koko ja laatu kohillaan?

Pääsiäisenä oli aikaa katsella videoita, lukea reviewssejä ja kysellä kavereilta. Päädyimme ostamaan Weberin edukkaamman pään mallin, joka oli Motonetissä tarjouksessa ja sain vielä kymmenen prosentin lisäalen, kun olin liittynyt firman kantasiakkaaksi. 

Perheemme Lego Masterit Seija Ala-Kautta ja Nonstoppolos kokosivat grillin. Lähes kaikki osat siihen meni.

Nyt on sitten grillailtu ja ruoalta on maistunut. Kattavampi arvio on tarjolla lisämaksusta OnlyFansissa nimellä GreasyGrilliHemmo. Olis ihanaa nähdä siellä just sut.

Paluu pähkäilytyttävään pähkinään

Mutta mikä siis mahtoi olla se postauksen alun polttavin kysymys? No tiätty, että onko vastaavasta mestarista kuulunut mitään sen jälkeen, kun kolme viikkoa sitten oli puhe, että pidetään palaveri tontilla. 

Vastauksen löydät postauksen alusta. 

“Ei!”