Rakennusprojektin vastaavat - nämä tarvitaan

Aloitteleva rakentaja on vähintäänkin peukku vähintäänkin suussa, kun projektiin liittyy kaikenlaista terminologiaa. On valvojaa ja vaatimusta, lupaa ja lomaketta. Ja putkimies, joka ei tule paikalle, mutta se on silti projektin luotettavin osuus.

Nyt kun oma projekti on ihan oikeasti alkanut, erilaisia valvojia ja mestaroitsijoita todella tarvitaan. Jotta rakennusvalvonnan jokainen pikkujoulujen jatkoilla tonttulakista vedetty oikku saataisiin täytettyä, kannattaa varautua siihen, että työmaalla näkyy ainakin seuraavat oman alansa asiantuntijat.

Aloitetaan projektin tärkeimmästä henkilöstä.

Vastaava mestaaja

Projektin sielu (tai musta aukko elämänkatsomuksesta riippuen), joka katkoo unelmilta siivet, musertaa toivon ja tummentaa taivaanrannan. Kun asiakas haluaa portaat, vastaava mestaaja tietää, miksi niitä ei voi tehdä. Kun asiakas pohtii talon materiaalia, vastaava mestaaja kertoo miksi mikään muu kuin se talo, missä hän itse asuu, ei ole rakennusteknisesti kelpo. Vastaavan mestaajan tehtävä on tietää ja osata kaikki, vaatia paljon ja pitää asiakkaan puolta. Jos vastaava mestaaja mokaa ja asiakkaan rahoja palaa turhaan, protokollan mukainen anteeksipyyntö kuuluu “oho, katoppa”.

Rakentaja kulkee kohti vastaavaa mestaajaa. Luvassa on puolentoista tunnin luento aiheesta: “Etkö sinä helevetin pösilö ymmärrä, että ei se ilmanvaihto noin onnistu!”

HV-vastaava

Jokainen, jolla on vähintään kolmen kuukauden työkokemus rakennusalalta, on oppinut tarvittavat taidot ja riittävän sanavaraston HV-vastaavana toimimiseen. Tätä tehtävää voi hoitaa verbaalisesti asiakkaitaan tai valittavia naapureita kohtaan tai ihan vain fyysisellä toiminnalla, kuten tulematta sovittuna aikana paikalle tai vastaamatta mihinkään yhteydenottoon. HV-vastaava päättää yleensä yhteistyönsä ylisuureen, epäselvään ja perustelemattomaan laskuun. Kun asiakas huomauttaa tästä, HV-vastaava pääsee taas hoitamaan tehtäväänsä.

KVG-vastaava

KVG-vastaavan olennaisin ominaisuus on penseys. Tähän tehtävään ei kannata valita henkilöä, joka on osoittanut orastavaakaan yhteistyö- tai kommunikointikykyä tai palvelualttiutta. Toisin sanoen KVG-vastaavakin on helppo löytää. Asiakkaan kysellessä asioita KVG-vastaavan tehtävänä on osoittaa tietävänsä vastaukset, mutta ilmaistava asiat epäselvästi tai pilkallisesti, jolloin hän osoittaa asiakkaalle tämän paikan ja ohjaa tämän etsimään vastauksia netistä. Kun KVG-vastaava kuulee asiakkaan etsineen vastauksia netistä, hän suhtautuu asiaan pilkallisesti.

EVVK-vastaava

KVG- ja EVVK-vastaavan roolit ovat usein yhdistettävissä. Tämä tapahtuu usein ihan luonnostaan, sillä harjaantuneenkin ammattilaisen on vaikea havaita missä ylimielisyys loppuu ja halveksunta alkaa. EVVK-vastaavakaan ei kuitenkaan halveksi kaikkea, sillä hänen tehtävänsä ulkopuolelle on rajattu laskuttaminen. Laskut tulevat säntillisesti, joskaan niiden oikeellisuus ei vastaavaa voisi vähempää kiinnostaa.

EVVK-vastaavasta tuli kirjoitettua vähän turhan jyrkästi. Kyllä EVVK-vastaavaakin kiinnostaa. Häntä ei vaan kiinnosta mikään sinun projektiisi liittyvä. 

EMT-vastaava

EMT-vastaava saattaa joskus olla vastaavan mestaajan sivurooli. Vastaava mestaaja on ikään kuin bulvaani, joka tuo tehtävään vakuuttavuutta ja egoa, kun taas todellinen osaaminen on EMT-vastaavan käsissä. Tai emmätiä. EMT-vastaavan aikaansaannoksia voivat olla esim. keittiösaarekkeen wc-pönttö, lattialämmityksen kytkin puuhellassa sekä ledivalot ontelolaatoissa.

MV-vastaava

Tämä tehtävä on monelle mieluisa - siinä kun pääsee möläyttelemään täysin perusteettomasti pimeimmät ennakkoluulonsa ja rasistisimmat mielipiteensä katteettomiin lähdeviittauksiin tukeutuen. Puhetyyli ja sanavarasto ovat 70-luvun viihdeohjelmista ja 80-luvun miestenlehdistä. MV-vastaavan tehtävä ei kuitenkaan ole siinä mielessä helppo täyttää, että henkilön on täytynyt säilyttää tietynlainen viattomuus omien uskomustensa suhteen.

MV-vastaava käy sisäistä dialogia tajuttuaan, että ribsien palaminen grillissä ei ehkä sittenkään ole maahanmuuttajien vika. 

KRP-vastaava

Luulisi, että kyseessä on harmaan talouden torjunnasta vastaava henkilö, mutta oikeasti nimestä vain puuttuvat vokaalit Y ja Ä.

CCCP-vastaava

Niin sanottu vanhan liiton mies. Hän on ollut tekemässä viiden miljoonan pakkosiirretyn asukkaan betonilähiöitä Siperian Ksibrobjovitshuljanskiin ja tietää seitsemäntoista tapaa kastella lasivilla ennen sen asentamista. On varma mielipiteissään ja tekee unissaan yhä matkoja Krimille, jossa yhdellä sukkahousuparilla sai sanonkomämitä. MV-vastaava sanoisi.

CCCP-vastaavalla on monia herkullisia tarinoita kerrottavana Neuvostoliiton ajalta. Hän kertoilee niitä mieluusti työmaalla hintaan 70€ + alv.

VHS-vastaava

Asiansa osaava vastaava mestaaja, joka ei ole vielä kuitenkaan oppinut ihan kaikkea 2000-luvun ATK:sta. Hänelle ei kannata lähettää liitetiedostoja eikä jakaa niitä Google drivessa, sillä VHS-vastaava ei aina muista, onko hänen sähköpostiosoitteensa martti vai ät miukumauku. Joskus asiakas voi sattumalta huomata saaneensa sähköpostiinsa vastauksen feisbuukin “Kotkan taloja 1900-luvulla” -ryhmässä. Se kuuluu:

“ON KYLLÄ VOI JOS PAALUPITUUS ON YLI 3 M MUTTA VARMMISTAN RAKENNUSVALVONNASTA T MARTTI PS ISOISÄLLÄNI OLI APTEEKKI TUOSSA KAIVOKADUN JA KYMEN LAKKSON KADUN KULMASSA!”

SPR-vastaava

SPR-vastaava tarvitaan siinä vaiheessa, kun näkee punaista ja tarvitsee ristiä kannettavakseen.

HK-vastaava

70-lukunsa uzbekistanilaisten lihapatojen loimussa viettänyt CCCP-vastaava on joutunut olosuhteiden pakosta downshiftaamaan ja on Neuvostoliiton hajottua kasvattanut oman imperiuminsa keskikehoonsa. HK-vastaavan verenpaine on samaa luokkaa kuin Suomen suuntanumero ja viimeisimmässä pallolaajennuksessa aorttaan asennettiin jumppapallo. Kunhan HK-vastaava saa lopetettua puuskutuksensa, hänestä voi kuoriutua mitä mainioin MV-vastaava.

VMP-vastaava

Usein vastaavan mestaajan sivurooli. Saapuu paikalle ihan pikkasen liian myöhään, kun jokin työvaihe pitää tsekata. Saa hillittömät kilarit, kun asiat on tehty väärin ja saattaa ottaa spontaanisti hetkeksi myös MV-vastaavan tehtävät. Kun pulssi tasaantuu ja asiakas kysyy, mitäs nyt sitten tehdään, VMP-vastaava ryhtyy KVG-vastaavaksi ja asiakkaan vaatiessa vastauksia VMP-vastaava pamahtaakin ihan HV-vastaavaksi, kunnes poistuu työmaalta EVVK-vastaavana.

VMP-vastaavalta ei taaskaan kysytty, ja nyt hänellä on teräsbetonitolppa rektaalissa ja keräkaali sieraimessa.

LOL-vastaava

Naurettavan huono valvoja.

ROLF-vastaava

Naurettavan huono ruotsinkielinen valvoja.

 “Int' vet ja myky om hirsitalon, men nog förstår ja att laskuttaa tillräckligt!”

LOTR-vastaava

Myyttisen huono parrakas valvoja.

VR-vastaava

Ei pääse perille, jos on huono sää. Tai ihan vaan sää.

Idea postaukseen tuli keskustelusta instagramissa käyttäjän @omatalohirresta kanssa. Kiitän! 

Ja juu, laita jakoon vaan, jos siltä tuntuu. Any publishitty is good publishitty!

Kuvat: Pixabay

Rakentaminen - dinosaurusten hommaa?

Miettikää nyt: lupapiirustukset ovat olleet käsittelyssä sen 270 miljoonaa vuotta. On vaadittu tarkennuksia, miten raatelujätteet hoidetaan tontilta ja kiinteistön fossiloitumissuunnitelma. Kaikki on vihdoin kunnossa. Ja juuri, kun Maatyö Bronto & Pojat meinaa alkaa kaivaa salaojia, Jukatanilla välähtää 66 miljoonaa vuotta sitten ja tulee niin kylmä, että rakennusvalvonta vaatiikin pesään lisäeristystä ja uudet energialaskelmat. Katsot parhaaksi hypätä mutaan ja kivettyä. Tuttu tunne?

Tässä blogipostauksessa esitellään tieteellisesti ja historiallisesti validilla tavalla dinosaurusten aikaista rakennusalan toimintaa. Onneksi asiat ovat siitä muuttuneet.

Tärkein rakennusprojektin ainesosa on aika. Suunnitteluun kannattaa käyttää ainakin 47 miljoonaa vuotta, jotta yksityiskohdat saadaan kohilleen. Osin siksi, että saksanpähkinän kokoiset aivot prosessoivat tietoa suht hitaasti. Ja osin siksikin, että tyrannosaurus söi kolmannen arkkitehdin tällä viikolla.

Kannattaa tehdä kerralla laadukasta. Kertakäyttöistä sadan vuoden taloa ei kannata tehdä, sehän katoaa pallolta lähes yhtä nopeasti kuin ihmiskunta. Rakenteet ja materiaalit kannattaa valita niin, että ne on uusittavissa ja korjattavissa 120 miljoonan vuoden välein. Pidemmän päälle tämä on ekologisempaa.

“Katsot parhaaksi hypätä mutaan ja kivettyä. Tuttu tunne?”

Velociraptoreilla - tai kiinteistövälittäjillä kuten heitä nykyään kutsutaan - on sanonta ”sijainti, sijainti, sijainti”. Huonolle paikalle ei kerta kaikkiaan kannata rakentaa. Tällaisia ovat esim. Brontosaurusten mosh pitit, Jukatanin niemimaa 66 miljoonaa vuotta eaa. sekä Kerava. Parhaat rakennuspaikat on toki jaettu von- ja af -alkuisille suvuille jo 312 miljoonaa vuotta sitten, mutta sitkeästi etsimällä Ekbergin kahvilan pohjoispuoleltakin voi vielä löytyä lohkottavia tontteja. Kannattaa kysellä evakoilta.

Glorian kodin toimittaja on löytänyt punavuorelaiselta kirpparilta ihanan vintagepäähineen

Lasten kasvaessa on joskus syytä hankkia isompi asuinpaikka. Esim. Belgia.

Putkimies miettii, pitäisikö putket vetää rakenteissa vai pinnassa. Näin maanantaiaamupäivällä on vielä sen verran heikko olo viikonlopusta, että rutiinipäätöksiinkin menee aikaa.

Jatkuva sade masentaa reippaampaakin talvirakentajaa, oli sitten vaihto-, tasalämpöinen tai jotain siltä väliltä kuten keskustapuolueen jäsenet.

“Lasten kasvaessa on joskus syytä hankkia isompi asuinpaikka. Esim. Belgia.”

Glorian kodin toimittaja sai bloginäkyvyyttä vastaan alennuksella 40x40x40-senttisen marmorikuution (1247€) ja tviittaisi asiasta innoissaan, jos vain eturaajat ulottuisivat puhelimen näytölle.

Rakennusvalvonnassa menee aikaa, ennen kuin aivoihin mennyt tieto mossahtaa toisesta päästä päätöksenä ulos.

Vastaavan mestarin mielestä päätös rakentaa hirsitalo on nyt vaan yksinkertaisesti ihan helevetin tyhymä. Hänellä oli asiasta 48 terävää argumenttia.

“Ja sit se kysy, että saadaanko me tää rakennuslupa kuukauden sisällä käsiteltyä!”

Tuntuuko sinusta, että rakennusprojekti viivästyy? Älä murehdi. Tämä kaveri toimitti hulevesisuunnitelman 35 miljoonaa vuotta sitten. Viimeisin tieto oli, että rakennustarkastaja on vuosituhatlomalla ja palaa töihin, kun rikin määrä ilmakehässä on puoliintunut.

Kannattaa varmistaa, että maatyöt tehdään riittävän isolla koneella. Kodotus-blogi suosittelee vähintään malleja T-rex 2.1 tai Tunguska-1908.

“Rakennustarkastaja on vuosituhatlomalla ja palaa töihin, kun rikin määrä ilmakehässä on puoliintunut.”

Oloni, kun marssin tontille katsomaan, miksei siellä edelleenkään ole tapahtunut mitään:

Kappas, naapurilla sama fiilis:

Raksavaatteita ei kannata hankkia Hair-musikaalin poistomyynnistä.

“Raksavaatteet kannattaa hankkia Hair-musikaalin poistomyynnistä!” tviittaa Glorian kodin toimittaja (työkaveri Glorian ruoka ja viini -lehden puolelta auttoi kirjoittamisessa).

Projektin aluksi tontilla pidetään aloituskokous, jossa ovat läsnä vastaava mestari sekä rakennusvalvoja. He ovat usein ns. vanhan liiton miehiä, joten taustalla ei kannata soittaa mitään Olavi Virtaa uudempaa. Esim. Raptori ei ole hyvä läppä. Oi beibi, sinua on varoitettu.

Glorian kodin toimittajan silmät säihkyvät, kun Ullanlinnasta on löytynyt vielä yksi juristin omistama asunto, josta ei ole tehty lehteen juttua.

“Miettikää nyt: lupapiirustukset ovat olleet käsittelyssä sen 270 miljoonaa vuotta.”

Ai että saako tämänkin bloggauksen jakaa? Totta kai, niin totta kuin nimeni on Australopithecus Diarrheanus!