Pöllimme puuhellan - purkutalosta

Meille tulee siihen joskus ehkä valmistuvaan kotiimme hellaleivinuuni. Pähkäilimme takan ja uunin ja leivinuunin ja takkaleivinuunin ja uunitakkaleivin ja uunitakkauunin ja takkamatafakkan ja uuniruumismuumin ja buubiduunin välillä. Ja siihen hellaleivinuuniin päädyimme - vähän normileivinuuninluukkua isommalla lasiluukulla. Näin takan visuaalinen funktiokin hoituu, mutta lisäksi uunissa voi paistella halutessaan vielä perinteisiä pimppavaaralaisia lurttunussukoita.

Käytännössähän hellaleivinuuni on tiilikuutio, jossa on erikseen puuhellan ja leivinuunin luukut. Jos haluaa hellalla pikaisesti emännän (tai miksei naapurin karjakko-Elmankin) kanssa lounastauolla pihautella sumpit, niin tulet hellaan. Jos taas haluaa leipaista karvaperäläistä lupsukkoo, poltetaan puuta leivinuunissa, niin saadaan paistolämpötilat pidemmäksi aikaa.

Olette saapunut oikeaan paikkaan. Voitte aloittaa hellan hankintaprosessin, sir.

“Perinteisiä pimppavaaralaisia lurttunussukoita.”

Tiilikuution päälle tarvittin siis liesitaso eli hellankansi eli liitta eli enenääistahdatähänilmanhousuja. Niitä saa hyvinvarustetuista liesitasokaupoista kuten Lindexiltä tai Ernon kupparuiske- ja filosofiakirja Oy:stä. Ne myös maksavat satoja euroja, ellei niitä varasta. Perushellankansien koot ovat 5A, 3A ja 4A. Hassusti 4A on suurin, 5A pienin ja 3A se, jonka kävimme pöllimässä.

Esitän tässä nyt kaksi versiota tarinasta. Lukija voi itse päätellä, kumpi kerrotaan poliisikuulustelussa.

Hellatarina 1:

Pukeuduimme muutama yö sitten mustiin, vedimme kommandopipot päähämme, varastimme auton, ajoimme sillä muuan mummon pihaan. Huusin “miau, ilmasta kahvia” (yhdistin nokkelasti kaksi mummojen suosikkijuttua) ja kun mummo tuli takeaway-mukinsa kanssa rintamamiestalonsa portaille, kolkkasin mummon ja laitoin perunasäkkiin. Sillai hellästi. Mummo valitti jotain sisäilmasta. Rälläköimme hellankannen (eli liitan) ja pakenimme julmasti hohottaen paikalta.

Hellatarina 2:

Bongasin facebookin “Annetaan karseeta shaissea hörhöille” -ryhmästä oikean kokoiselta näyttävän liesitason. Se sijaitsi purettavassa piharakennuksessa. Esittelykuvassa liesitason päällä oli ainakin

- marmorilevy
- vahakangas
- Kotilieden vuosikerrat 1967-1973
- Juho-enon kalsarit
- Juho-enon toiset kalsarit, joihin oli jäänyt vähän orgaanista muistumaa pelimannin penkiltä
- Stiga-jääkiekkopeli.
- ainetta
- toista ainetta (vähän visvaisempaa)
- Elannon muovikassi ajalta jolloin miehet oli rautaa hiiohoi
- hokkarit
- Donald Trump
- muuta tarpeetonta
- Keikyän maamieskoulun juhlajulkaisu vuodelta 1967, jossa oli keinosiementäjä Unto Malli-Kuinion haastattelu entisajan sonnihommista

Kuvassa näkyvän kaiteen perusteella tehtiin ostopäätös. Kaide haitarista alas, jääkiekkokypärästä yläviistoon.

“Bongasin facebookin “Annetaan karseeta shaissea hörhöille” -ryhmästä oikean kokoiselta näyttävän liesitason.”

Lähtökohdat voittoisalle löydölle eivät siis olleet ihan suunnattomat. Liitta (eli hellankansi) saattoi olla millaisessa kunnossa tahansa. Kuvassa pilkottavasta kromatusta pyyherekistä ei vielä paljon päätelty.

Olimme yhteyksissä myyjään (tai ilmainenhan tuo hellankasi eli liitta oli, mutta antaja antaa ehkä vähän väärän kuvan) ja sovimme piipahtavamme vartin ajomatkan päässä. Mukaan lähti vahvin tuntemani mies ja pohjoisen pallonpuoliskon suurin rakastaja, kutsuttakoon häntä vaikka Lasseksi.

Kiviä tarvittiin yksi lisää, joten Lasse hakkasi sellaisen nyrkillään peruskalliosta.

“Pohjoisen pallonpuoliskon suurin rakastaja, kutsuttakoon häntä vaikka Lasseksi.”

Perillä pernani hieman muljahti kateudesta kolmen tuhannen neliön tontilla. Oma tonttimmehan on pienempi kuin turvavälit terasseilla. Tontilta puretaan vanhat rakennukset uusien tieltä. Peninkulmien päässä pihan perällä oli kohteemme: vanha kanala, joka oli aikoinaan muutettu lastenhoitajan asunnoksi. Tuolle työsuhde-edulle eivät lounassetelit niin vain pärjääkään. Paikan hakijan olisi pitänyt haistaa palaneen käryä, kun ilmoituksessa haettiin lapsille kanaemoa. Kyseessä oli tyypillinen matala, pieni piharakennus, jonne oli varmuuden vuoksi kerätty kaikki, mikä olisi koskaan pitänyt heittää pois.

Pari zombia hyökkäsi kimppuun, mutta lähtivät karkuun kun Lasse murahti niille.

“Pieni piharakennus, jonne oli varmuuden vuoksi kerätty kaikki, mikä olisi koskaan pitänyt heittää pois.”

Raivasimme hellan päältä roinat. Kun nostin lätkäpelin pois, Ruotsi voitti. Tarkemmassa tarkastelussa Donald Trumpkin paljastui rotan ulosteeksi. Ilahduimme, että aina on mahdollista kehittyä. Vähitellen alkoi jo jännittää, kun saimme kamat hiiteen. Lopulta jäljellä oli enää temppelin esirippu os. vahakangas. Matadorin elkein kiskaisin sen pois bullshittiä peläten. Mutta edessämme nökötti kuin nököttikin ikäisekseen oikein kivakuntoinen Porin valun 3A -liesitaso eli hellankansi. Eli se liitta.

Tanssiimme riemuissamme pienet macarenat, paitsi Lasse, jonka mielestä tanssiminen on sallittua vain Ruotsin MM-kultajoukkueen jatkoilla, jos Bertil nätisti pyytää.

Muistoja ajalta, jolloin tyhmä kakkapylly-EU ei ollut häiritsemässä rauhanomaista kommunisteilyä.

“Donald Trumpkin paljastui rotan ulosteeksi.”

Sitten silmiimme sattui, että kansi oli valettu kahdelta sivultaan seinään kiinni. Itku meinasi päästä - olinhan varautunut kunnon äijävälineillä, eli pienellä vasaralla ja ruuvimeisselillä. Lasse tuhisi halveksivasti, sillä työkalun on oltava vähintään niin iso, että se jää sinivalaan synnytyskanavaan poikittain. Ei auttanut, aloimme nakutella. Ja katso: ituhipin steinerpedagogisilla välineilläkin saatiin vähitellen nakuteltua laastit irti. Perään nykäisy, ja meillä oli käsissämme mainiokuntoinen Porin valun 3A -liesitaso vuodelta Bungeloh keksii pyörän.

Ostin työkaluni tosimiesten marketin lasten leikkipaikasta. Tai no, varastin. Nico-Läskindeeros jäi vaunuihin itkemään.

“Työkalun on oltava vähintään niin iso, että se jää sinivalaan synnytyskanavaan poikittain.”

Vastapalvelukseksi saimme auttaa paikan omistajaa nostamaan pari muutaman sadan kilon painoista kiveä auton peräkärryyn. Lassen mielestä ilo ilman graniittia on teeskentelyä, joten hän nosti ja minä kannustin ja otin kuvia blogiin. Toinen meistä oli tyytyväinen työnjakoon.

"Kun Lasse rusentaa, paviaanin ilmavaivakin puristuu timantiksi." Vanha viinakon sananlasku.

“Ilo ilman graniittia on teeskentelyä.”

Kaiken kaikkiaan siis mainio päivä: metsästäjä-keräilijän sisäsyntyinen tarve sai tyydytystä ja Kodotus-blogi aiheen postaukseen.

Lassen mielestä blogipostaus kannattaa kirjoittaa vasta, kun on tappanut kolmannen karhunsa paljain käsin laskuhumalassa. Lasse on tappanut jo seitsemän.

Urgh! Ugolo-Bögelöh tuo saaliin kotiin. Puoliso palkitsee sankarinsa neandertalilais-asennossa.

“Karvaperäläistä lupsukkoo”

Berliinin muuri - rakennuslupahakemus

Berliinin muuri.

Tuo rakkauden monumentti. Tuo kommunistisen karvakouran jämäkkä puristus työläisnaisen jalomuotoisesta pakarasta. Tuo ihmiskasvoisen politiikan silhuetti. Tuo mies mua tuijottaa.

Kodotus-blogi on saanut käsiinsä harvinaislaatuisen dokumentin. Ensimmäistä kertaa bloggaamisen historiassa voimme julkistaa Berliinin muurin rakennuslupahakemuksen. Tiedämme, että tällainen poikkeaa radikaalisti Kodotus-blogin linjasta, mutta seuraavassa bloggauksessa palaamme taas vertailemaan meikkivoiteita ja tekemään spirulinasmüüthieita.

Lupahakemus löytyi sattumalta DDR:n kommunistisen puolueen keskuskomitean miestenhuoneen hyllyltä. Samassa pinossa oli muitakin "honeckerin" pyyhkimiseen tarkoitettuja asioita kuten ihmisoikeudet, vapaus, veljeys ja tasa-arvo.

Pureutukaamme pidemmittä hölötyksittä tiukkaan poliittiseen faktaan ja lähihistoriaan.

"No tossa kännissä ja läpällä Erich sitoi pioneerihuivin Nikitan "hrustsevien" ympärille. Siitä se ajatus sitten lähti. Että jos jotain muutakin jonkun muunkin ympärille."

Lupahakemuksen kohde: Muuri

Sijainti: Niiden tyhmien kakkapyllyhipsterien Berliinin ympärillä

Pituus: 155 km

Korkeus: 3,6 m

Muuta: Päältä pitää voida ampua ihmisiä kuoliaaksi

Lupatarkastaja: Günther Knüllchen, DDR:n kommunistisen puolueen esto- ja murha-arkkitehtuuriosaston betonirakennelmakomitean alempi valmisteleva virkamies ylemmän virkamiehen (Fickmich Inderarsch) ollessa lomalla Balaton-järvellä.

Tarkastuspäivämäärä: 12.8.1961

Viime vuosina katukuvaa elävöittämään on noussut lukuisia kivoja pop up -muureja.

Yleiskuvaus: Lupahakemuksen kohteena on muuri, jonka pääkäyttötarkoitus on estää. Tämä estäminen toteutetaan massiivisena yksiainerakenteena. Pääasiallinen rakennusmateriaali on neuvostoliittolaisista maaorjista sekä kapitalismin savuavista raunioista valettu betoni.

Betonin lujuusluokka: CCCP. Sosialistinen betoni on vahvempaa kuin mikään muu betoni. Laadusta vastaa Tsernobylin ydinvoimalan suunnittelutiimi.

Betonin ympäristövaikutukset: Olemattomat. Mitä ei tutkita, sitä ei ole.

Sisustussuunnittelija Knussen von Pussen-Fussenin mukaan tällainen iso aukio  saa kultaisemmat feng shuihkut, jos siihen rakennetaan betonimuuri.

Naapurien kuuleminen: Hoidettu Pariisin rauhansopimuksessa. Länsinaapuri Kennedy toivoi muurin väritystä sinipunavalkoiseksi, mutta Leipzigin hallinto-oikeutta ei olisi voinut vähempää kiinnostaa. Kennedy jätti kuuluisan vastalauseen: "Ich bin ein Berliner und Donald Trumpf ist ein Arscholigen!" Ranska vaati samoja värejä eri järjestyksessä, mutta antautui välittömästi, kun timpuri Horst von Homolka löi vasaralla sormeensa ja kirosi.

Pohjatutkimus: Pohjalla on tutkimuksen mukaan työväestön valtava pettymys omistavan luokan itsekkyyteen. Perustamistapalausunnon antoi Oy Gulag AB:n pääsihteeri V. I. Lenin. Lausunnon mukaan kommunistisen muurin voi perustaa miten tahansa, minne tahansa ja milloin tahansa.

Lauletaan yhdessä: "Lenin-sedän otsalle voi rakentaa vaikka ydinvoimalan!"

Pintatasaussuunnitelma: Kuha on korkeammalla kuin kapitalisteilla.

Julkisivuväritys: Uudisrakennuksissa tulee esittää erillinen hankkeen ulkoväriselvitys värimalleineen kahtena kappaleena. Yksi kappale on annettu Honeckerille, toinen Brezneville. Molemmat vaativat väritystä harmaammaksi. Ks. myös naapurien kuuleminen.

Siinä aitaa kaatuu ja muurit nousee, kun kaksi pääsihteeriä puhuu hiljaa kommunismista.

Energiaselvitys ja -todistus: Todistukseksi käy puolueen jäsenkirja. Muuri on energiatehokas. Sen käyttövoimana on viha, turhautuminen ja propaganda. Se myös estää epätoivotut energiavirrat idästä länteen. Toiseen suuntaan virtaa ei olekaan.

Selvitys rakennus- tai purkujätteen käsittelystä ja hyödyntämisestä: Mikäli pilaantuneita rakennusmateriaaleja tai muuta jätettä syntyy, niiden olemassaolo kiistetään ja/tai niistä rakennetaan asuntoja kansalaisille.

Piirustukset: Tossa

Berliinin muurin leikkauskuva sekoittui vahingossa Kreuzbergin esikoulun pikku Görschtin piirrokseen "Leonidin pötchkö - harmaa ja lötkö"

Tankkipaikat: Tankkipaikkoja on rakennettava vähintään asemakaavassa edellytetty määrä. On myös huomioitava neuvostotankkien kääntymisen vaatima tila, jotta ne mahtuvat ampumaan omia kansalaisiaan selkään.

Istutukset: Kasveiksi lasketaan kommunistisen puolueen pääsihteerit.

Kuvassa monen poliitikon pään älykkäin osa.

Meluselvitys: On varmistuttava, että keskellä yötäkin rakennettavaksi suunnitellun muurin vaikutukset lähiympäristöön saadaan riittävän häiritseviksi, jotta kapitalisti menettäisi varmasti yöunensa. Melunhallintasuunnitelman mukaan Länsi-Berliiniin kantautuvan yhtäjaksoisen melun on ylitettävä joka hetki vähintään 93 dB. Lisäksi seuraaviksi vuosikymmeniksi toisistaan erotettavien perheiden itku ja hammastenkiristys on saatava kuuluviin myös massiivirakenteen läpi.

Muuriin AK-47:llä ammutut reiät parantavat painovoimaista ilmanvaihtoa. On kuitenkin huolehdittava, ettei kapitalistinen happi turmele työläisten keuhkoja. Näin kävi esim. kun Suomen televisiossa esitettiin Emmanuelle ja Viron kommunistisessa kansantasavallassa katsottiin sitä.

Esteettisen arvot: On vaarana, että muurista tulee liian hyvännäköinen. Tämän vuoksi arkkitehtuurin keskuskomitean on kiinnitettävä erityistä huomiota värisävyyn, jonka on oltava neuvostoharmaa. Ei unkarilaisisia tai tsekkiläisiä ihmiskasvoisia harmaan sävyjä, vaan maaorjuuden pahoinvoinnista kumpuavaa sielun syvintä harmautta kasvottoman keskusvallan saappaan rautakoron alla.

Huleverisuunnitelma: Koska hakemuksessa korostetaan tarvetta ampua ihmisiä kuoliaaksi, huleveret on hoidettava asianmukaisesti. Länteen yrittävien pettureiden veren pitää voida pelotevaikutuksen vuoksi valua dramaattisesti, mutta toisaalta pysyä Itä-Saksan puolella, jottei länsi saisi pientäkään imagovoittoa edes osan pakenijasta selvitessä kapitalistien puolelle.

Osa verestä voidaan siirtää avo-ojissa, osa johdetaan salaojissa. Niissä samoissa, joista Stasi kurkkii. 

Viemäriliitoslausunto: Paska virtaa lähinnä Moskovaan.

Loppulausunto: Selvitys kunnossa. Myönnän luvan aloittaa rakentamisen ensi yönä. Kiusa se on pienikin kiusa. 

(Toistaiseksi vielä jakamattomassa, mutta ihan pian tulevassa Itä-)

Berliinissä 12.8.1961

Günther Knüllchen

Kommunismi on harmaampaa aidan toisella puolella

Kuvat: Pixabay / minä itte (arvaa mikä näistä)