Leima tuli - naapuri lähti

Mistähän tämä eeppinen saaga alkoi? Siitä kun IV-mortit asentelivat byllerötööttejä seiniimme? Tai ehkä siitä, että LVI-urakoitsijan edustaja ehdotti ennen joulua, että voitaisiin pitää asiasta palaveri, mikä tarkoitti, että palaveri pidetään, jos minä kutsun sen koolle. Vai siitä, kun samat IV-vertit olivat jättäneet hommat kesken ja poistoilmaventtiileistä valui vettä makkareiden lattialle? Tai ehkä siitä, että pyysimme IV-mikkien ottamia valokuvia jokaisesta työvaiheesta, kun he fiksailivat omia mokiaan. Kuvia ei tietenkään koskaan tullut. Mutta sentään saatiin pidettyä

Palaveri, tavallaan

Kuutisen viikkoa sitten lähestyin vastaavaa mestariamme ja siitä kahden viikon päästä sain hänet kiinni. Infosin, että sijaintikatselmus oli jäänyt pitämättä syksyllä 2020. Sitten oli taas hieman hiljaisempaa. 

“Palaveri pidetään, jos minä kutsun sen koolle”

Toissaviikolla laitoin sitten vastaavalle, KVV-IV-valvojalle sekä LVI-urakoitsijalle meiliä, jossa totesin meidän odottaneen LVI-urakoitsijan vievän urakkaansa eteenpäin. Mutta koska näin ei ollut tapahtunut, ehdotin itse palaveria. 

Jos jaksat lukea eteenpäin, saat tietää, että alapohjaamme alettiin asentaa rimoitusta.

Vastaava mestari ehdotti viime viikon torstaita. Se sopi. Päivää ennen palaveria vastaava pahoitteli, että olikin muistanut lentonsa lähdön väärin, ja lähteekin lomalle jo kyseisenä torstaina. Palataan asiaan 30.5. jälkeen. 

“Palataan asiaan 30.5. jälkeen.”

LVI-urakoitsijan edustaja ehdotti, että voisimme pitää kokouksen ilman vastaavaa, mutta ei nyt sentään sovittuna ajankohtana, kun on hieroja just samana iltapäivänä. Pyysin häntä laittamaan sähköpostilla tulevalle (eli tälle viikolle) sopivia aikoja. 

Nyt sieltä kaikki mukaan / alla med / everybody, tuliko sähköpostia? 

Niinpä.

Ja KVV-IV-valvoja ei toki ole reagoinut mihinkään. Mutta sentään saatiin pidettyä

Sijaintikatselmus

Kyllä. Sijaintikatselmus on nyt pidetty. Jos vielä jonnekin leimoja laitettaisiin, niin nyt rakennusluvan kohdassa 17 b 52 sellainen möllöttäisi.

Vastaava mestari oli sanojensa mukaan kyllä “laittanut sähköpostia asiasta” rakennusvalvontaan - silloin aikoinaan. Tosin silloin aikoinaankin, kun meillä oli vain vanha kunnon korona eikä tietoakaan materiaalipulasta, sähkön ja rakennustarvikkeiden hintojen noususta, Suomen Nato-jäsenyydestä, Venäjän sodasta Ukrainassa ja Suomen uhkailusta, oli käytössä systeemi nimeltä Lupapiste. Siellä on pari täppää, joista sijaintikatselmus tilataan. 

En nyt sen enempää kerro, mutta alempana saatetaan kertoa alapohjan rimoituksesta.

Seija Ala-Kautta siis täppäsi paria täppää ja pari päivää siitä sijaintikatselmuksijat saapuivat sijaintikatselmuksimaan sijaintikatselmuksen. Hiippailivat tontilla hetken, ja ainoa mitä tontillamme ollut timpuri kuuli, oli keskustelu tyyliin

“Hei, mites se mmmmnjnzvjncllv (mistä ei saanut selvää)”, kysyi kuulemma toinen muksija

“Vedetään hatusta”, vastasi toinen. 

Oliko talomme sitten muutaman metrin väärässä paikassa, vai pitikö vaimolle keksiä selitys punaisista jäljistä kaulassa? Emme saa koskaan tietää. Sijaintikatselmus on kuitenkin nyt tehty. Kiitos vastaava mestari, hyvin hoidettu! Olet lomasi ansainnut. Seuraavaksi voidaankin piilottaa

Rumat nurkat rumien lautojen taakse

Hirsinurkkahan on rumuudessaan verrattavissa möhkökalaan tai Venäjän ortodoksisen kirkon käsitykseen kristillisyydestä. Ne pitää siis peittää, koska rakennusvalvonnan mielestä mökki mikä mökki. Nyt meille on siis laitettu hirsinurkan muotoisia lautahässäköitä hirsinurkan muotoisia hirsinurkkia peittämään 

Voi jessus. On se ruma!

Miinukset: vitullista pelleilyä.

“Vedetään hatusta”

Plussat: ehkä nurkista tuulee nyt sisään vähän vähemmän. Jos näin, miinus neutraloituu. Jos ei, niin pelleilyä yhä. 

Voi kiesus. On se nätti!

Hirsien väliin laitettiin vielä hieman pellavaa blokkaamaan maailman tuulia, mutta toivotaan itse nurkkalautojen(kin) vähentävän sisään puhaltamista. Sen tiedämme ensi talvena, jolloin olemme ehkä läpäisseet taas muutamat muutkin testit

Rumaa rimaa hipoen

Puutavaraa jäi sen verran yli, että niistä saadaan tehtyä rimoitusta toisen rumuuden huipentuman, eli tuulettuvan alapohjamme näkösuojaksi. Tätä vastaan nyt en sen suuremmin kapinoi. Kyllähän teräspaaluilla leijuva talo täynnä roinaa olevine alapohjineen on hieman rivo. Rimat sen sijaan tekevät talostamme taas vähän valmiimman näköisen. Paino sanalla yhä kesken. 

Jos et millään arvaa, sanon suoraan sulle sen: Tässä on terassirimoitus, sula hopsula hei sula kuppansaa!

Jos siisteistä siisteintä lautaa ei riitä kaikkialle, talon pohjoispuolen mettäosuudelle mätkitään mitä käteen sattuukin osumaan. Oravat ja ketut kyllä sen kestävät. Ainakin paremmin kuin eräät naapurimme. Mistä tulikin mieleen toivotella

Rauhaa, räyhääjä

Olen saattanut mainita muutaman kerran muuan vanhemmasta naapuruston herrasta, joka käytti meitä kohtaan hieman vähemmän kohteliasta kieltä - ja minä vastasin samalla mitalla. Viimeisin kosketuksemme oli hänen viimekesäinen puhelunsa, kun hän tiedusteli talomme tulevaa väriä ja ilmaisi tyytymättömyytensä sen(kin) suhteen. Annoin tulla kovalla volyymillä laajan valikoiman lasten korville sopimattomia ilmaisuja ja blokkasin hänen numeronsa. Tuo puhelu jäi viimeiseksi. 

Saimme kuulla, että naapuri on siirtynyt helmikuussa taivaallisen rakennusvalvonnan piiriin. Toivottavasti ei kuitenkaan talomme värityksen vuoksi. 

Osanottomme.

“Mistähän tämä eeppinen saaga alkoi?”

Velcoja perimässä - venttiili-iloa

Pyllytötterö. Ämpärimuovipukama. Mökkipökäle. Tyhmällä venttiilillä on monta nimeä. Nyt pastorska Lovelace sieltä lankojärveläisestä uppopumpusta kysyy, että mistä venttiileistä se tämä elämäntapaurputtaja nyt taas avautuu. No kuulkaas pastorska niistä, jotka IV-siffredit meiltä kysymättä kuksivat seiniimme tuossa ennen joulua.

Elleivät silmäni olisi jo muutenkin kaihin, iriitin ja talitiaisten runtelemat, niistä valuisi verta joka kerran, kun katseeni osuu noihin Kremlin töötteihin. Itse asiassa tässä juuri männäpäivänä totesin, että ainakin olohuoneen molokvistin IV-holmesit onnistuivat asentamaan vielä vinoonkin. 

“Mökkipökäle”

Mutta putinin sielunmustan pilvenkin reunalta pilkottaa nyt valoa. Kävin nimittäin hakemassa uusia korvausilmaventtiilejä Terveysilmasta. On niinku nimittäin pikkasen eri tasoa sekä ulkonäöltään että toiminnaltaan nämä Velcot. Otetaan ensin ulkonäköä havainnollistava kaavio:

Innolla odotan myös Velcojen äänenvaimennuskykyä. Sitähän meidän piti selvittää jo lupahakuvaiheessa rakennusvalvonnalle. Ymmärrän toki, että lauantaiaamuna klo 5.55 etäisesti koiraa muistuttavan luomiskertomuksen jakojäännöksen räkytykseen ei auta kuin rankkuri tai TNT. Mutta jos edes sen viiltävimmän terän saisi tuon evoluution perskarvoituksen evankeliumista taitettua. 

Alla olevassa kuvassa on rinnakkain Velcon äänenvaimenninputki ja -kiekko sekä IV-jeremyjen Iloa elämään lasivillasta -kurssin lopputyönä askartelema laaman paksusuoli. Sori laamat, oli ilkeästi sanottu.

Vasemmalla Velco, oikealla melco heicco esitys.

IV-ferrarat toki ajattelivat meidän parastamme tarjotessaan meille herkkupömpeleidensä myötä mahdollisuuden saada kodissamme siedätyshoitoa siite- ja muulta pölyltä. En kuitenkaan pane pahakseni sitä(kään), että Velcoihin saa kunnon suodattimet.  

Kaikkia herkkuja. Suodatin on tuo messukasukan näköinen valkoinen kangas.

Itse prosessin kuvaus oli seuraavanlainen:

Hyppäsin autoon. Enkä mihin tahansa autoon, vaan rrrrrrrrrrrrranskalaiseen rrrrrrrrrrrraksa-autoon, JOKA MENI KATSASTUKSESTA LÄPI PARI VIIKKOA SITTEN!!! Ajelin Terveysilman Domestic Distribution Hub and Centre of Southern Finland Logistics -mestaan (lausutaan Konala). 

“Iloa elämään lasivillasta.”

Sitä on elämänsä varrella kuolannut erilaisten asioiden perään: karkkien, lelujen, kitaroiden, naisten, vespojen, sup-lautojen ja nyt tuloilmaventtiilien. Siis katsokaa nyt, oliko vähä pähee näky:

Tällaista herkkukaappia en ole nähnyt sen jälkeen, kun mummulta kiellettiin uraniumin nuuskaaminen.

“Elikkä mulle tulis noi venttiilit numero 7, 32, 95 ja 103. Ja extravalkosipuli.”

Lastasin Terveysilmalta neljä paffilaatikollista venttiileitä ja muuta tarvittavaa tilpehööriä rrrrrrrrrrrrrrrrrranskalaisen rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrraksa-auton kyytiin ja autoanikin tasaisemmin hyristen ajelin tyytyväisenä kotiin. Toki Ikean kautta, koska se oli matkan varrella. Tai nyt oli, kun ajoin sitä kautta.

“Lausutaan Konala.”

Itse venttiilit asennamme vasta, kun olemme keskustelleet IV-saarien (tai oikeammin LVI-firman) kanssa, kuka venttiilit asentaa ja onko IV-northeilla tähän(kään) hommaan kompetenssia. Melkein kutittelisi asennella nuo itse, kun oikean kokoiset reiät kuitenkin on seinissä jo valmiina. 

Piti laittaa kamerasta panoraamamoodi päälle, jotta kaikki kiva mahtuisi samaan kuvaan.

Vaikka kukaan ei koskaan missään olekaan kärsinyt yhtä paljon kuin me, niin nyt en voi valittaa. Kunhan nuo uudet korvausilmaventtiilit saadaan seiniin ja nykyiset takaisin sinne paviaanin hanuriin, mistä ne tulivatkin, niin ollaan taas pieni askel lähempänä mahdollista mielenrauhaa. 

Päätän tähän ennen kuin alan kuulostaa lähes valoisan positiiviselta. Sitä tämän blogin brändi ei kestä. 

“On niinku nimittäin pikkasen eri tasoa sekä ulkonäöltään että toiminnaltaan nämä Velcot.”

Reklamointia - euroviisumeiningillä

Nonniin-nänniin nyt kirkassilmät, silkohapset! Lassi-setä otti kuulkaa itseään niskasta kiinni ja kirjoitti sähköpostia. Se meni (suunnilleen) näin:

“Diggi-loo diggi-ley arvoisa LVI-Sandra Kim! 

Vastaava mestarimme Johnny Logan on sinuun varmaan ollutkin jo yhteyksissä, mutta tässä vielä meidänkin The Voice. Kieltämättä olemme pohtineet useaan otteeseen, että Why Me.

Viro lähettää euroviisuihin Indrek Kull-Püllün esittämän perinteisen pölvamaalaisen kansanlaulun “Mu lambad kuulsid, kui tõmbluku avasin”, jonka on säveltänyt ruotsalainen hittisäveltäjä Anders-Jonas Andersson.

Olimme yhteyksissä ennen joulua, kun aliurakoitsijanne IV-Kojo oli meiltä kysymättä asentanut seiniin omiin silmiimme melkoisen karseita tuloilmaventtiilejä. Euphoria karisi ja vitutus Rise Like a Phoenix. Tällöin totesit, että meiltä olisi toki pitänyt asiaa kysyä, joten saadaksemme jälleen Love Shine a Light, ehdotit että voisimme pitää palaverin. Oletimme, että My Number One LVI-urakoitsijana olisitte vieneet asiaa eteenpäin, mutta koska lähes puoli vuotta olette olleet täysin Zitti e Buoni, katsomme parhaaksi viedä asiaa itse eteenpäin. 

“Euphoria karisi ja vitutus Rise Like a Phoenix.”

Haluaisimme saada LVI-asennukset viimeinkin päätökseen kuin Heroes ja käydä läpi IV-CatCatin tekemiset. Putki-Herrey’s Oy:n omista asennuksista meillä ei ole moitittavaa, vaikka eivät nekään nyt sentään mikään Fairytale ole olleet. Aliurakoitsijanne tekemiset ja tekemättä jättämiset sen sijaan ovat olleet mielestämme Only Teardrops, saaneet meidät Running Scared ja aiheuttaneet meille mielipahaa sekä talollemme ongelmia. 

Australiaa edustaa norjalainen ysäritähti DJ Bobobbobobo, joka esittää ruotsalaisen hittimaakari Anders Jonssonin kappaleen “Every Heart Peace My Home Together”. Se on saatavilla myös boho-tyylisenä huoneentauluna. 

Toivoisimme siis tapaamista ja keskustelua siitä, miten tämä Waterloo viedään loppuun ja kuka tämän tekee, jotta saisimme vihdoin Ein bißchen Frieden. Keskellä talvea ei ollut kiva olla Fångad av en stormvind, kun katosta alkoi tippua vettä. Ymmärrät varmasti, että asiakkaana olisimme toivoneet, että LVI-Boom Bang-a-Bang olisi hoidettu kokonaisuudessaan loppuun hieman eri asenteella kuin What’s Another Year. 

Viesti menee tiedoksi myös KVV-IV-valvoja Lordi Måneskinille sekä vastaava mestari Johnny Loganille. He varmasti Fly on the Wings of Love tapaamiseemme.

La det swinge vaan sun Molitvalles!

Lassi Massi-Kassi sekä Seija Ala-Kautta”

Tämän vuoden Euroviisujen ehdoton ennakkosuosikki on uudelleen koottu Spice Girls, joka edustaa Moldovaa kappaleella “I'll Tell You What I Want What I Moldovada Want!”. Kappaleen on tehnyt ruotsalainen Jonas Andersson.

Nyt sitten pitäisi kerätä kaikki argumentit, tekemiset, vahingot, tekemättä jättämiset, laiminlyönnit ja näitä isommat ongelmat kasaan, jotta reklamoinnille olisi kunnolla kaikupohjaa. Koska olemme ensikertalaisia rakennuttajia, emme ehkä vain ole ymmärtäneet, että 

• poistoventtiilit asennetaan kesäkuun sijaan lokakuussa
• tuloilmaventtiileiksi nusastaan jotkut ämpärinpohjat
• IV-suunnitelmaa pidetään lähinnä ehdotuksina, joiden sijaan voi asennella ihan muuta
• piharakennukseen voi suhtautua kuin kännissä tehtyyn kesämökkiin
• poistoilmakanavien tulppia katolla ei tarvitse avata ja niistä saa löristä vettä lautalattialle
• kun homma korjataan ja vaadimme jokaisesta työvaiheesta kuvat, yhdestäkään työvaiheesta ei tule yhtää kuvaa 

“La det swinge vaan sun Molitvalles!”

Ehkä olemme vain yhtä pihalla kuin Jasmine unohtaessaan Niin kaunis on taivas -biisin sanat Euroviisujen finaalissa. Oli meinaan kova veto - ei tosin niin kova kuin IV-Darudien tasaisen vauhdin taulukko tässä projektissa. 

Sveitsiä edustaa maan suosituin rap-duo Schnäppchi, Flüppchi, Schwippchi, Bümpli, Hässchli, Arschli, Schwänzi, Furzchli sekä Pasi kappaleella “Mir güet züe isch Bümmel-Bämmel-Brötsch!”

LVI-urakoitsijan edustaja on ollut oikein mukava ja fiksu, mutta siitä emme vielä ole valmiita maksamaan täyttä hintaa. Meidän käsityksemme ja vankka mielipiteemme on, että urakan viivästyssakko on jo juossut tappiin, joten viimeisestä maksuerästä putoaa jo sen vuoksi Fredin kokoinen kimpale pois. 

En muutenkaan ole yhtään vakuuttunut siitä, että IV-yammayammat ovat hoitaneet tähänastiset hommansa kuntoon, kun en omaa tyhmyyttäni tajunnut kyselykautisen innolla udella jokaisesta työvaiheesta erikseen. En esimerkiksi edelleenkään tiedä, onko seiniin tehdyissä IV-aukoissa solukumieristettä. Joku sininen putki siihen on dyykattu K-raudan kompostista, mutta seinän ja tämän putkenkin välistä vetää. Se lienee IV-beatien käsityksen mukaan sitä painovoimaista ilmanvaihtoa. 

Donbassin demokraattista kansantasavaltaa edustaa superkvartetti Vladimir, Josif, Leonid ja Sergei Alla Med Pugatsovan kappaleella “Pjerse Oljemme Mje!”

Ensi viikolla saatamme olla viisaampia, jos ja jos ja jos tapaamme LVI-Bennyn, KVV-IV-Björnin sekä Vastaava-Agnethan. Siihen saakka toivotan kaikille teille pikku silkohapsille ihan vaan A-Ba-Ni-Bi!

“Diggi-loo diggi-ley”

Unia piharakennuksessa - lihaa grillissä

Alkuun vastaus siihen polttavimpaan kysymykseen: ei!

Ja siis mikä se kysymys on? No kyllähän te nyt tiedätte. Ja jos ette, niin palataan siihen tuolla alempana.

Tahdon piharakennella sinua!

Saako teille puhua piharakennuksesta, kun vastaus tuohon ekaan kysymykseen oli ei? Seija Ala-Kautta nimittäin suuttui minulle, kun olin ostanut häneltä kysymättä kolme matkailuautoa, klapikoneen, London Bridgen, Arja Korisevan älppärin sekä Kouvolan ja ajoi minut pariksi yöksi piharakennukseen. Ei niin pahaa ettei jotain hyvääkin sanoi Vladimir, kun Sergein sveitsiläiselle pankkitilille kakki. Tulipa minunkin testattua piharakennus. 

En jaksanut nousta sohvalta ottamaan kuvaa piharakennuksesta. Mutta tollanen se suunnilleen on.

Plussaa: Vallentuna-vuodesoffa on ihan mukava nukkua, tosin vähän kova kihdin, luumädän ja reumatismin runtelemille lonkilleni. Koska piharakennuskin on hirttä, sen sisäilma on kuin taivahan enkeli tarjoilisi mokkapaloja porealtaassa kokovartalohieronnan jälkeen. Hengittäminen siis onnistui, joskin osasyynä saattoi olla myös, että jostain piharakennukseen fuskaa vähintäänkin riittävästi raitista ilmaa. Hirsitalot jne. 

“Seija Ala-Kautta ajoi minut pariksi yöksi piharakennukseen.”

Plussaa on myös saunan läheisyys ja Löylyvalmis-kiuas, joten himotuksen iskiessä saunominen onnistuu vaikka klo 3.47. 

Ilmeisesti IV-ghostit olivat päässeet täyttämään Perintörinsessan vappupallon, sillä se tyhjeni ensimmäisenä iltana.

Miinusta: Mikä helevetin pakko noiden palovaroittimien ledien on hehkua kuin raskaana oleva Las Vegas? Kyllähän se tietysti turvallisuutta lisää, jos kukaan ei koskaan saa edes nukuttua, kun katosta hehkuu solarium från Helvete. 

Miinusta on myös piharakennuksen pitkä ja hankala nimi. Eli Piharakennus. Kyllähän jokaisella uudisrakennuksella pitäisi nykyään olla jokin a-loppuinen mitään tarkoittamaton nimi. Mutta mikä?

Hirsia

Saunia

Anteroa

Nordea

Velkavankila

Muijaheittimuthimasta

Kukaaneiolekoskaankärsinytyhtäpaljonia?

Muu, mikä?

Siinä vaan meidän IV-tobiakset asentaa puukiukaan hormia.

Joku kaveri puhui Mörskästä. Mummulla ja paapalla oli aikoinaan tilapäiskämppänä pikkumökki, joka sai heidän talonsa laajennuksen valmistuttua nimen Lemmenpesä. Ei huono. 

“Mikä helevetin pakko noiden palovaroittimien ledien on hehkua kuin raskaana oleva Las Vegas?”

Suosittuhan tuo Lemmenpesä / Mörskä / Lepakkoluola on ollut. Tästä kertoo vaikkapa se, että Mökkerössä tähän mennessä nukkuneiden nimien alkukirjaimista voi muodostaa sanan TJALLELMJUKT. Kuulostaa kieltämättä Ikean kokovartalotyynyltä ja on varmaan skoonea ja tarkoittaa kokovartaloidioottia, joka tekee hirsitalon. 

Ei ihan Ikeaan osunut, mutta sisustustunkioon sain silti sohaistua.

Seija Ala-Kautta vetäytyy säännöllisesti Tönöön etätöihin, jollei iPadeillä saada lasten aivosähkökäyriä riittävän himmeiksi. Nyt olisi kiva saada vielä Rötiskön terassi kuntoon ja terassille vilvoittelupenkki, kun ei enää genitaalit jäädy kiinni lankkuihin. Kallis Möksähän tuo on ollut, mutta kannatti se samalla raivotaudilla rakennuttaa. 

I’ll tell you what I want, what I grilli grilli want!

Mitä tekee suomalainen mies, joka ei ole fyysisesti kyllin vahva mettätöihin eikä psyykkisesti pärjää, öö, juuri missään normitöissä? No ostaa grillin. 

En tiedä mitä noi on, mutta siinä ne oli jo kun me tää ostettiin.

Näitähän sitten olikin eri kaupoilla toinen toistaan seksikkäämmin brändättynä. 

Motonetillä on Roastmaster (tehty Kiinassa).

K-Raudalla on Cello (tehty Kiinassa). 

Tokmannilla BBQ King (tehty Kiinassa, vaikka onkin bluesahtavan cool nimi). 

Rustalla kaikkia E-kirjaimella alkavia (Elements, Excellence, Endeavour, Evolution, Eihelevetti, tehty Edelleen Edellämainitussa Kiinassa). 

S-ryhmältä löytyy Fireplus ja Silvertree (molemmat on tehnyt omin käsin norjalainen diplomi-insinööri verstaallaan Hveyrynbøygefjøerdissä. No ei, kiinalaisia ovat). 

Mustang Tampereelta (Kiinassa). 

Puuilolla on Mefisto (tehty jossain helvetin Kiinassa)

Pahiksien toinen suosikkigrilli on tietty Lucifer (Made in Xinjiang)

Sitten on Weber moninkertaisella hinnalla ja 10 vuoden takuulla. Mukaan saa baijerilaisen muhkeaviiksisen teknikon nimeltä Hans-Jürgen, nahkahousut, alppitorven sekä cd-levyllisen polkkaa. Tosin selvisi, että Weber on amerikkalainen brändi, joten läppä ei osunut lainkaan kohilleen.

“Norjalainen diplomi-insinööri verstaallaan Hveyrynbøygefjøerdissä.”

Pirkko on proteiinipitoista lähiruokaa, joka voidaan leipoa ison kiven juureen.

Tästä myöhempien aikojen pyhien sydän- ja verisuonisairauksien seurakunnasta piti sitten pähkäillä että jos perusperheelle ja satunnaisille vieraille tarttee perusgrillillä perusgrillata, niin missä olisi hinta, koko ja laatu kohillaan?

Pääsiäisenä oli aikaa katsella videoita, lukea reviewssejä ja kysellä kavereilta. Päädyimme ostamaan Weberin edukkaamman pään mallin, joka oli Motonetissä tarjouksessa ja sain vielä kymmenen prosentin lisäalen, kun olin liittynyt firman kantasiakkaaksi. 

Perheemme Lego Masterit Seija Ala-Kautta ja Nonstoppolos kokosivat grillin. Lähes kaikki osat siihen meni.

Nyt on sitten grillailtu ja ruoalta on maistunut. Kattavampi arvio on tarjolla lisämaksusta OnlyFansissa nimellä GreasyGrilliHemmo. Olis ihanaa nähdä siellä just sut.

Paluu pähkäilytyttävään pähkinään

Mutta mikä siis mahtoi olla se postauksen alun polttavin kysymys? No tiätty, että onko vastaavasta mestarista kuulunut mitään sen jälkeen, kun kolme viikkoa sitten oli puhe, että pidetään palaveri tontilla. 

Vastauksen löydät postauksen alusta. 

“Ei!”